口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
7 H* {$ _; h& ]( O) j; s+ ?! K　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
: N) k) p; [; l; k. r/ ]" Z  g. j　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
$ l" ^  u" F9 s! @0 w　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
, h, N  e8 m' [% c' S/ d2 E　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
- H0 Y$ I7 B0 s* s/ w. H6 U　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
  {9 x. d0 ~+ Q" w　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
/ D: a) P1 V0 q: u" ~0 @　　
5 {! y0 J! l/ Y" l　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% D/ O4 Z. d1 W- K　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
3 u* _& C% D7 T+ m% m$ E9 Y' T　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
- o4 Y  ~; @& a! d8 [5 X　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
( t. a" O  }- d- G% l2 B* j# d3 ]　　
' a: V; L. R3 E' U  S2 d+ n　　8.我有次去买羊肉串
0 _4 E" S0 R+ v# N  _& I) i5 z/ `　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* J* r% W$ O1 I1 F7 q　　老板蒙了“几根？”
2 j+ X7 y8 J2 ~1 L, F" h) X　　我又伸出3个手指说“4根”……
2 y- x' |  R9 C- g　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
# d7 a; I* i" m& l2 \. I　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
4 s7 M9 w  U4 v4 |1 _　　-__-!!!!
  E( R1 K; h, E7 D' ^　　
  d. R# E3 J! M2 K1 C8 S- e; ~　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
/ c* L5 o' h; h9 A: I7 b2 z　　
& G% [- k% |$ Y0 Y. {9 P7 k2 d　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
3 d7 V% L3 v0 z1 j) F2 x　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
+ `3 G' `4 z! |1 E　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
4 y) Y7 K8 N: \　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
$ e7 o3 s. ~4 z  F　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
7 y  v, }3 ^; h6 h　　
$ g: d6 q) r; W! ?　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
! W! W. |' e6 Y# O2 b( U2 B) c' X　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
$ F# Y6 r# _. k2 \5 c4 f7 H1 m3 d; U5 f　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
. b2 ]' M1 |( q! V5 {5 o6 X6 D& n, h　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
& l1 f. k6 i  m+ _7 T　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
1 f' l7 b) j7 W+ E2 y1 V+ A# |　　当时差点找个洞钻进去
8 B+ l. }2 K# K3 v( \: O$ n　　
  T1 D9 }. h' U# a1 u& ]　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 [  a/ F, k( j0 n) g　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
9 P0 j$ V7 e: p7 A- e9 I9 Z　　“你的毛我不要了。”
1 C$ X% N9 T) u　　
& t3 \( [- g/ ?6 C　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
; J7 Q) @' X# |# ?# C　　
5 S* p% b3 E0 _  A3 ^) I5 v, N: i　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
8 M; l% Y& J7 i, n　　
5 a* d3 y3 t6 \& }　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
! ]# r# B6 {$ Y　　
; I+ N: J1 a" i) @5 s. t! w6 w　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
& D5 \) [2 f8 ?# z　　=_=!!!
- ~0 ~* q( j! m1 q　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
# g: h0 G. w% U& t　　
　　28.和一帮朋友吃饭
: ~! j7 y+ ~; t1 @: A; D　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
0 q- a1 ]. [) Q2 H# I, t8 w5 _; w　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
  c) h8 t$ b% H　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
& d$ P; I% K2 T# z9 w. h4 _　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
: {, T" _: i. B, G" [7 f　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
5 {( L9 P) V/ ^/ a　　
, d' T1 S4 n2 _; h7 ~$ i　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
! R% \: I" M0 F/ ?( t& N( C　　
+ l: h2 m5 R) _3 r: O　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
: S, k' p( @9 A6 `1 A3 A+ D7 Q, E　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！