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口误新传!

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大虫123 发表于 2008-6-25 16:22 |只看该作者 |倒序浏览
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.1 ]% V3 a  u- p! ^
  (注.教授原题:[论理性与感性])
' x5 \6 K% O9 b# d  

# P2 h) Y* d$ l2 L/ k! n) e% S  2.听同学说,3 b! m% y# H% I
  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
9 a, E) u& j3 S8 w  对老板说:一包卫生巾。2 A9 b$ a* p$ R2 [
  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?) @+ Q! ?/ D0 P$ }0 W' M8 ~! }
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。/ a  U" }7 W: a" I* O8 M
   2 L) Q0 b% `7 H1 G  P( d1 j
  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)# o) B+ x$ h: l6 M
   " o/ ^2 Y: M6 t  L
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
& [/ Y. r% h' ?8 c/ ~5 w8 n# v8 c  
3 L6 T* D4 k8 F( ]1 k  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
* M5 _; z% Z5 y7 E% ], o  
4 l0 J  m# g* S7 v  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
  u& w( ?$ V9 S% e; E/ S: ~" w! A' O# p  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
* c8 n' @% G& i- t5 x; x  v0 c$ F  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
8 x: D/ @5 l  j4 G* F1 S6 |  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
& P0 v  y) R% D, ~' }8 V+ ^7 e: h  
  j4 _) I6 }9 M) R  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
1 n' y3 n0 _+ T+ P) t5 e   ' S9 @: f0 K" l+ X7 `1 E
  8.我有次去买羊肉串
1 X9 [. X8 `+ m* J# v5 r# I7 [; B  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
+ p6 X1 i9 x, I7 c4 g( ^: d  老板蒙了“几根?”9 C; W2 R8 j6 {6 c/ x3 i/ d- M! H
  我又伸出3个手指说“4根”……* E: ^; I+ Z& w! h6 u+ K
   2 w$ E" `) }+ W4 l4 W
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……": u. _! n. F6 b' S5 D  Y
  
) ~. I1 G& m7 s$ t  r$ A+ i8 z2 C8 i  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“9 ]9 h6 t1 f; s) k
  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
0 C5 M3 y6 x' G% z( {5 }  -__-!!!!* c. v% c1 |2 `$ t( X  i1 ?
  
5 V+ q& l' S& x  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。# T: K( n( R# P# h# n0 i2 v' a/ X
  
+ l# I- ^+ S( d: V  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”( ?+ Z! ?' R- I( y3 d# V% X
  
5 T% x8 n; B/ o2 ?  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
& M& t8 R+ h, ~9 R7 b  
  S+ H- y. r& w) w# H9 u  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
* Y  l; p+ N3 n1 m6 |) n  
& x+ ~% z* v2 b  15.老板,有没有手纸充饥卡?/ t2 V6 y* ^. W+ m# u7 T
  
2 O& t' Y1 _( |" A6 w& c. S4 |  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”; r  P. {6 Z3 ?
  
4 n5 u8 `  d' Y/ s9 p  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?1 H5 i. Q% X4 d6 S
  
4 `1 N: Q/ V/ I3 W5 B5 J  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
" G4 m9 T+ u) {; C# H9 a2 \( c  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
9 L0 h! w* m  p   ( z' [9 L3 L8 W2 f% y4 K
  19.我高中的时候假期出去打工) a* H3 ]% a8 s# ~* ?, y/ B
  在一家饭店想找一份伺应生的工作0 H* q' i- x1 h: ^7 `! q5 t! h
  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
$ n/ [5 m: D- e; z$ a( D1 p: S  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  V+ \3 k9 w, C7 [
  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
5 A0 s7 ^/ [+ |. c# b6 c- l" P  当时差点找个洞钻进去! y) k4 a* T" M% C: M) S% C6 f; {
   4 b1 F6 |6 b- ^
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--$ f. n: S, n9 y
  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
9 G9 U: H  S6 r) v6 q3 A9 [  小贩哑然,半天,回答--& W% a  g  q/ d# ~
  “你的毛我不要了。”
2 V* ], P, _  X2 c  
  D  q7 q# @; z  [' w' j  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
0 ?/ a6 E) ~( `7 {0 r! E' v4 d0 ?     M* A- k; V/ ]3 Z2 d! o: L. S
  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~, N* ?4 d  _2 o
  
6 F3 Z- @2 R$ j4 @3 U: _) M  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。5 g* A# F/ Y. C  A" k4 @9 g2 @
  7 K, F9 K/ f) S0 x' S; `7 ]& p
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”' R) z( x9 X$ D5 u. ^) l. \  J
  5 I! A  `+ z( L6 t5 |+ N- ]
  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
1 K8 z7 h( W; _% D( Q  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
. a! g6 a2 C5 j6 I  k  =_=!!!$ E1 \2 r. ~/ |9 y! z' ?4 P
  
8 b$ `3 M1 u2 ?/ Q  S$ Y  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。7 ~: n3 }. w& a, ~% u9 v1 O2 U& R
  / C& M6 g& ]) e/ E# d- U
  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”. U/ y4 z8 g4 b! e
  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
0 j$ U. n+ F/ f+ t- e  % o! k% Q. n: K) d# l
  28.和一帮朋友吃饭
* [7 o+ ^3 ~$ k  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
- Z  o# y6 b' V+ l; Z: s  兄弟!不是出来卖的!!!
. P, s6 F& l( {4 M+ e# }  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
5 a1 b, t9 }" Y. e7 V  当时偶们一桌十几个人就全趴了5 F; C1 K' K* M# T% A1 Z, C$ L: }7 {
  
2 b& ]& E1 s% P2 p# e% V8 T0 H  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
7 J+ M: t0 m2 h- @4 N/ ]; N: z8 z  
& {1 e+ a! M3 R: u& }2 l  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。# Y/ _) e  T& z& Y. P
  
2 r. r; t9 o+ O! @+ P% i/ E# J( F  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
% D6 ^1 n8 U: i" Z   . O' |7 |4 G) x* J2 y$ v) C( A% g+ ^7 r
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
( v  m! s1 t. N1 |8 p4 N% ~   ! N( U- P' g. K2 x; W
  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。4 m6 d& N( y! V9 X3 L# y5 m
  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
/ Z" M8 b; G! {" z) |0 O8 P  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
3 _" _1 ~7 f, T+ ~* L0 P5 n0 P     @& j" a7 `' l2 x# {. K5 @
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
PM:U1864116

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find1way 发表于 2008-6-25 16:32 |只看该作者
我的肚子啊,好疼
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admin 发表于 2008-6-27 00:31 |只看该作者
8.我有次去买羊肉串
  M$ [- p; A% i3 o# r' K  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”; z% H1 k, L& G# J9 ^/ [
  老板蒙了“几根?”  n8 b: c) i7 Q3 O) m
  我又伸出3个手指说“4根”…
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clif 发表于 2008-6-27 09:09 |只看该作者
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ego369 发表于 2008-9-7 11:17 |只看该作者
我笑的肚子疼了!
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