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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.' `" O) x+ ?* O+ Z- `
(注.教授原题:[论理性与感性])
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2.听同学说,
$ |" @7 a# t, E% _) C- J/ W, m 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,% p3 a$ V+ m1 `
对老板说:一包卫生巾。
7 x* z+ n. v4 [# b 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
4 q' }+ Y' ?1 W$ i. ?/ r5 r! ?& K 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。1 q6 I) e X0 P0 A5 P0 {( I O, |
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)6 W0 p4 h2 i8 w g6 r) B& R! ^
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4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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$ a) e$ Q$ B( U @ 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% v) D- l6 w, w* i$ }2 M$ U4 O8 p3 W( r 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
1 A0 f: P" t- v2 ] 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"5 k. v* _" F+ g& u5 p ?
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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8.我有次去买羊肉串
0 p' ^' Q+ @ ? 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”# I2 m8 J1 o$ A& F+ k l: S- z& Q
老板蒙了“几根?”
4 O- k+ G3 t7 F 我又伸出3个手指说“4根”……
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( y& s7 A2 f/ ], |0 |' |; u4 K 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"* e6 g) D9 _( @# ^3 e6 M
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
$ V& O* f3 ~8 X7 u3 ? a 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”3 V$ Q3 k* Z' w& B3 ^
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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5 J: {. R/ R w+ N. @ 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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2 M( M! B: Y* U1 C5 G 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”4 G( ?5 q$ u8 k, r" m! E
$ W8 J: j' q" g. h0 y' l 15.老板,有没有手纸充饥卡?5 b+ R* N# f) {. ^
! Z q) F: K/ R! Q& _ 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”( N3 Y) z- ]6 T( v& ?7 K6 I, g
/ K0 d- T/ z5 K! v% j 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
# z7 b" L$ G4 A# i 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”; A# d& W, M2 q( n
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19.我高中的时候假期出去打工! m# ~* x( R7 U9 r
在一家饭店想找一份伺应生的工作
* |, m, Z8 i1 z2 U 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
% y4 P6 P7 ?' n% E8 s 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点' n+ F& `6 i- x& Q/ P
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”5 M3 I+ y7 i7 ~1 [$ b l+ u8 p1 |7 D
当时差点找个洞钻进去" ?! N2 \" I% a2 g
- z) v' {! A9 n h+ O8 f& y1 E/ F 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
: H2 Y" {, E; @; N* ` “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
4 a8 L8 n4 g9 r9 |2 J 小贩哑然,半天,回答--, x; U, p8 X T6 r
“你的毛我不要了。”
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21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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! i' F( Q6 w& b+ K 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~: g. L6 w) G+ r
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。) u& k: Z) F/ X/ _/ |, J3 o* U; V
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”% ^1 @; B) _5 V) @& b! R: [- o, w
1 g# g% E) P1 O6 ~ 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:! q4 v2 I- @; r! L" k( Q* x
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
( s. r W7 ^7 M0 f8 B =_=!!!
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' X$ `& W2 x1 i' q& z" F 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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0 x$ P; a: X6 H& A 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
: C8 Z* q' t8 U4 o7 o& m 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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28.和一帮朋友吃饭! m! z( k- m i( `3 F
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声% a! A# K( ^, X) G2 t' l/ G8 ]7 X2 K
兄弟!不是出来卖的!!!$ a+ t" o& B+ e' p5 e
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
% h* R) v' D0 D" D0 [9 R8 ? 当时偶们一桌十几个人就全趴了: v- e3 B9 T/ l; m, _. Y
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。3 O; v+ ]9 ?8 D* _: Z5 C$ G6 A, v
5 Y) R3 e8 Y4 w$ ^, Q 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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^5 \/ g8 g" r4 F8 Y 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静5 S) d- d; P+ x! W
J* n! m" _& f( Y 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
; k& u4 p7 U' }, ^" g 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
' s$ f. ~1 s5 O( ?' N- O% S J1 d 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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