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口误新传!

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1楼
大虫123 发表于 2008-6-25 16:22 |只看该作者 |倒序浏览
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
! q& k1 [# Q9 M" E$ O/ M1 s  (注.教授原题:[论理性与感性])
4 c8 g/ g; A" N0 y0 A  
2 }) K; A; w; k  \& w; F
  2.听同学说,
% W# s/ |+ A' l6 Y  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,% b. |( X! a, O# `
  对老板说:一包卫生巾。
1 o' n) a" A3 p: C, \, s7 Y  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?" U* _0 |' m5 @- S  h
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。6 O; a2 D' G0 O+ t
  
* D5 h1 G& L: }' d! h  t  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)8 l. O' i$ ~" ]- A5 h) o/ o
   5 `2 _6 f9 x/ v4 J! V7 s( Y1 w' X
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
- a' t; Q) C) ?; P* \) L- ^   ) C! X. ~4 `- p
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”# s8 y9 q' \; Q6 R- P8 T- f% G7 Q
  
* x3 u  M" C/ `& l; r! S  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
9 ?. r3 Q5 N/ d# A  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!" @1 ]# S! Y0 e" |7 q
  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
- d* I6 ~1 Z; c; `  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
; q; b: s2 ~) j2 H- @   4 c& f+ o8 J0 v4 b! E# a
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
/ G4 e) j/ P4 Y; C+ K7 f: i1 Q$ V8 U" @  
- U( a+ P. u" l( e; r0 Z  8.我有次去买羊肉串: o% F8 z; a6 F
  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
& `$ W- a0 O% H7 \/ R$ \  老板蒙了“几根?”4 N' E8 A) p7 B+ C
  我又伸出3个手指说“4根”……$ T: @- f( F1 g+ }
  
0 i/ U% ^# |# U' y: f8 @2 f  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"5 l1 r# A' l+ I8 T& V
  
) Q; N$ j, Y  }6 H) ^$ h  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“+ d- X* n7 l) I- u* ?. f8 B; [9 H
  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”" o1 l6 U( e. z
  -__-!!!!
: i. v8 ?$ b6 r9 {4 z# p' z   4 C0 `: f  S: o2 {% Z! J
  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。- X# ?% c: B4 }+ L4 d# B
  
# O5 d: O# g" J% y. |+ K" B2 b  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”2 }- u' A7 e  G! S
   ' C0 V- ^# w1 C; g+ x9 p, T# H
  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
& O) W- m# L$ w3 v  i! A  
( h0 O/ k8 L; M  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”' @7 y7 J! i6 o: I5 u' ?9 C
   - p0 Z7 d, d. ?+ T: u
  15.老板,有没有手纸充饥卡?
3 M- l. p; I% T/ f9 Z  
5 J, Z  T$ F* k2 \  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”  Y4 v5 F9 G- H1 R' H3 r" d* z
   ) K4 _1 G; {' _+ f& T# r
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
0 C% Z' Y# T8 H% f   ; a/ o; H+ ?/ B% O3 `/ G
  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
, X6 X- F- s( R  Y  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”, M; p# l# b/ F/ \% f' T* s& d( m
  
/ d3 a4 g% s, C& p6 O, f2 a  19.我高中的时候假期出去打工: {; V' q' C& J/ u* Z7 l$ Y
  在一家饭店想找一份伺应生的工作
" `8 c6 W% q9 |! f! E; `( J  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张8 M$ c5 Z4 Y- k% v. k
  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点$ [% Q- Y; \, z0 Y/ P- {  h
  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
0 [" o; w: ^2 C' V  当时差点找个洞钻进去
1 ?! R6 R1 Y* S2 q+ c8 |   ' [+ h6 f9 u: S( A
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
' ]4 R, x  }5 h  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
. x) k/ i3 w& R- ?/ `( F  小贩哑然,半天,回答--: q4 |+ r8 f$ U* A" L- ?7 X
  “你的毛我不要了。”
+ O& b# ]( W, |6 f% ~- e  
% _: q. U  u" j& K3 y% g: p; T  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!1 |3 h& _1 z. \, b  A4 d
  
$ |# |6 k" `# j  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
% E+ c! \1 c  u5 k5 h3 B  
& U3 o: l  b' B1 r) w  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。3 i: p- `) p, q0 r8 v* }6 ^
  
, @4 [( c5 _* P; C! F  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”4 Z6 ?- J( t) Q) r. k1 D  {
  
# U" p; h2 Q9 Q( x, e# p/ `6 Z  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
! n6 B# u7 Y1 A! @* k( n( t  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"3 I# A0 l, f+ R1 o
  =_=!!!% ?- T6 O& q4 A2 A
  
9 E4 e" \- L, ~- R  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。+ C0 G7 r0 L! V' Y# A7 L6 ]  x5 G5 A
  
3 g6 N$ x. I8 ?. B  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”- [* s) o8 p) V. |$ x
  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
) D- `9 e3 `" K- E* L" F  
6 N% n0 }% U1 o+ W- ?  28.和一帮朋友吃饭
0 o  {, i. k7 k$ T6 P' z  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声* X& t" {# o& s% k5 Y
  兄弟!不是出来卖的!!!
& P$ e* Y2 \  X! p  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的# G, k. |) m8 D& g% A$ M
  当时偶们一桌十几个人就全趴了! M4 Z6 h8 P- w6 f. z. y2 ?! c
   * r2 `) M. ]" T- O7 H
  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……# C$ P3 R0 C( M! S8 D* z
   ; n/ q3 E% \  u2 ]* ?: Q
  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。* ?7 p1 u9 f6 w5 q! b0 S
     ]6 e+ Z; t9 p
  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
* }6 f. ~7 e$ E, ]5 a$ U   ; U- x$ ]- D/ ~7 e" K' u' |
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静2 ]' U' S1 N  ]9 L7 A3 w
  
3 V4 e. c( R' g: P$ Q* a0 l  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
8 p7 t, V" j! Q" a6 Y% k9 U& c  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
0 R) Z9 C; N' D! F  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
7 G! G  ^/ G  m6 u0 J8 z  
- ?" W7 n1 W" ~; ~: z  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
PM:U1864116

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find1way 发表于 2008-6-25 16:32 |只看该作者
我的肚子啊,好疼
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admin 发表于 2008-6-27 00:31 |只看该作者
8.我有次去买羊肉串/ y. A& `* Z& J8 V% h- ]6 X
  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”+ |6 J; Z+ n9 b# N, {
  老板蒙了“几根?”1 L8 n  K& q* _. ~* \: ]
  我又伸出3个手指说“4根”…
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clif 发表于 2008-6-27 09:09 |只看该作者
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ego369 发表于 2008-9-7 11:17 |只看该作者
我笑的肚子疼了!
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