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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.3 `6 a. {5 N5 j7 P* [
(注.教授原题:[论理性与感性])( }' s- @4 T/ ^. C4 v, ?" x
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2.听同学说,0 p% `' `1 X M. l
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
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- i5 K+ _) \/ r( m/ k5 P6 n$ x) M, l 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?4 g1 M5 x( j1 i7 d- ^
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)* V" j+ B: U8 g m
. y% G0 Z) m1 ~" l 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!) O" O% V# w% v) i
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5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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5 p& f8 \$ B$ O& V- Y 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
3 X4 a7 ?% l. Q, R2 |% S5 k6 i 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!+ |, n& j5 ]( X3 S9 H
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( ?2 ?+ V3 f; u- s Q: \ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……; ^& H9 u4 Q* r
/ L) N) ^+ N( s+ A 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"! d. z$ I# j' T. z3 A+ }& a, a$ m' I: Q5 k
4 v. ]7 [8 Z+ j" {0 M" G" a 8.我有次去买羊肉串# ~2 }5 M- r3 _. d( `
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”" t* o. r& E1 R
老板蒙了“几根?”- Y9 r; O! u* e% U: ~4 E
我又伸出3个手指说“4根”……$ m7 c1 R' x5 f0 K4 J; H( q
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9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"0 ^, ?2 p) Q% Y* j# X- F) I3 U
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“- K( Z6 l0 C, p% f" Z! U
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”% w5 X% i9 y. X j+ [1 t! T1 N
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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" e+ a* D# T' E6 z7 m 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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+ }5 P, S; ~; h+ f6 K 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”; o7 _+ K/ {+ T3 N1 @
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15.老板,有没有手纸充饥卡?" s2 P! o5 I" z' F& J9 n# P) N
o4 y& q, N! g9 J( D 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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4 s5 B, Y% t) n, T+ }5 O' F 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。, ?0 ` X. L; v% A& L
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”/ v$ t1 d, l9 ^4 ?- g! v! f( q
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19.我高中的时候假期出去打工) U3 r: c5 i1 d) W! ^' W) O
在一家饭店想找一份伺应生的工作 d% ~6 t9 C& b6 M
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
0 p8 k5 C0 E+ z( [: x 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点7 b) f7 i( G9 N! U! N% O. O. Q3 W3 y5 D2 }
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”8 F$ E$ Q6 H8 ?0 ~5 n
当时差点找个洞钻进去6 L, O/ o* v! ^0 D: P8 V8 B
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--9 M4 `$ b) W7 D1 I- M5 W `7 i
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”6 r ]4 p) W/ s: v d% @0 A) e7 J
小贩哑然,半天,回答--. W0 q% j& G& c% N1 W- ^2 @' P
“你的毛我不要了。”( o* |) }( W, S% Z/ s8 | T0 P
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21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!9 f1 Y9 X! |, h
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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5 T/ v" Q" `! p( P- Q0 L Z2 e 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
0 R0 w0 ~/ {, q "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" S0 u- a5 @' l8 ]& L& Y) v
=_=!!!
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- Q) r! A* X# D; y1 W$ @. j" X 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。: n6 `$ W7 w v; A# Z. c
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27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”: I+ l4 G4 Q6 n( p, e
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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% q9 @5 t) p, ]3 a1 M" D, n1 r 28.和一帮朋友吃饭5 z! n8 ?+ |6 M# [4 f8 M# x
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
8 Q9 J+ I1 `% X/ { 兄弟!不是出来卖的!!!) P7 [5 H% t/ v" D
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
1 n' L, G- f1 J' I" G' P, D8 j 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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- E' S# ^( s0 r6 i1 K7 y 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……* E/ q# J! T7 ]; S9 l9 Q
. b2 N5 J3 r/ B3 m 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
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& ~+ j- Y" r: Y$ `, f) m 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。7 t1 {' P l l% z% c! _
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”# I) g3 f8 i% b; }8 C. O
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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