口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
1 d4 @: L1 \0 T5 b0 u; F6 @　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 y2 I8 e; S0 {" o　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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5 D4 _6 A( j: D$ _　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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$ R" M- \4 D. q* S; q　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
  A' Y1 l+ M3 s3 d2 z　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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  \9 }7 N7 Q8 e' A　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" p, R7 M( `% ~9 R, {" T2 j4 B　　老板蒙了“几根？”
0 u) i5 N' R8 T4 g  H0 P# ~0 J; C　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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6 l" A1 |: h- R: K  N' o' h. L7 R　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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4 }: o. s; ]7 C　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
6 L+ f" B8 Q/ M% `　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
2 |2 y2 e5 b/ Q/ ^9 _　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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* \& n* P" ]3 K$ I* Q1 \0 i# a　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
/ Z) q- j* n0 y2 C　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
- ^5 c$ U. d) l7 {' f　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
3 L" w" P1 @/ v$ O8 n3 `% C/ s　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
) v7 [4 T8 v9 r; `+ f' t1 r# Z　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 H0 s) ^! y1 K% m/ h, `/ ^# f　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
8 e3 o: @- V! b5 J" h　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
. K" c) ]. ^0 v2 h0 K9 \3 H/ [　　当时差点找个洞钻进去
　　
% s- F, }) c7 |7 N! \5 q　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
" W8 r! ~& R8 @. H. z  t) o　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
1 |) y% Z; W- a' c* N　　“你的毛我不要了。”
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
0 J7 e! Q+ B5 A* f  [　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
' n) b6 K% j1 a0 M　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
; |5 b* h3 k$ K7 X9 v' _　　=_=!!!
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$ n$ L' T7 f: \3 ~6 F% _: q　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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+ @4 h/ d2 n1 S! C: N　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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4 e0 M' U! T8 @5 L3 D3 e; P( w　　28.和一帮朋友吃饭
/ N! T% A& H. b7 |0 U7 O: d　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
! Y: ~  q/ q' u# C- c　　兄弟！不是出来卖的！！！
) B1 U& q" w' f& ~4 T( y　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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/ M9 k0 g5 H1 N6 k) n$ T　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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/ k8 \/ z- @, [4 c8 P' ~8 U4 b5 b　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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$ R& K' D& b6 R4 ]3 s　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
- N$ P7 X: |; i; a　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
. z( X4 R6 R; R; m' _　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

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8.我有次去买羊肉串
/ w- b, w% z1 t　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
1 p2 u' \5 y# q/ k" P: y) Z　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！