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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
0 ?/ h; F+ a5 g- F 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 / b2 P* X' v( t* J8 f
  8 p$ Y: ?! A: n
  我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶
- h; ~5 z+ z. E6 m/ j  f7 ^ 来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
8 r) \* o; }3 P; i8 i# T 。我要打车。
( N+ K9 c$ J! d$ v$ t   驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
: s9 s1 E" O: g* j2 ~) }   我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
/ i# X' D6 B) B  k 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这
" E+ X+ \: q; ^5 E6 u% c0 T9 r9 q 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 ( e7 E3 I5 g, o( W& k
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? ; \; D; f; }, z6 o- n% p% F
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? ' s& Y& l, p  k; H5 Q
  司机用对讲机说:二百! * m2 q1 L; g6 P. ^; z* E9 Q$ h
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
2 v  P. d' i, Z" [   司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 ( q7 s6 L* I" F2 M$ S
  我问,你有什么车? ) o4 x: A( V$ b3 L7 |3 h: Q& U
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
# Q/ j7 z  V, X7 v9 F   我一看,确实够手工。油量表都是手画的。 9 k! y6 I9 ]- q. T0 s
  我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 , _* R* B0 h* a- I4 b; L7 J
六百万话费,你拿着。省着点用。   \, M1 }" ]' }: i. b
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
" p1 T1 G+ S& _" y1 `4 f$ Z' y   我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 0 G% |% e5 V1 ]  p/ [# O0 q, F
  . i6 ^' v& Z5 j$ v5 G
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 6 i: G0 S; G$ D+ u
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 , a7 I8 X% N! T% C. a
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 5 x$ g& @8 {1 f
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? ( T; t) I- N8 e! B' N
  我说:我大脑空白呢。 4 O; @0 k; g: m1 I
  男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
6 n( A/ C0 ~9 r' n5 p$ K: k   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 6 h) f% T0 Z4 G' t' a4 c! q
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
, P3 C  |) `% h/ s7 { 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?!
, F# ?2 D% Z# J+ d0 C+ l   我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 ' q1 }3 g" v; g  ]! H
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
5 t! I1 [' m8 ]# }   我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
" }# j  F! L+ b   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
$ W1 X6 z2 K5 ^  
& a' z5 u7 }( O7 M# p* f   只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱
; N1 m( I3 V8 c/ A 的人……你MD。
7 ]# L3 @- [6 z7 o   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
, q7 G6 i6 I# c% o+ L 要矿泉水!你拿一边儿去!! 0 B. u. Q* u( j+ D: I
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: + ^- m/ S2 V8 `* E( `5 d1 [2 }& X
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 ( k, r7 d! i1 |( w
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
; O1 K$ d, {0 f, g 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 9 a" C5 C/ \0 ]4 c
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 ; o3 ?- V/ u/ b9 \
  
" d6 n) e; N) g* n% o' J   走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
( A7 y; {& p+ o' N7 u& \5 G* P 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 : k$ @& K% R& U0 M/ X# h; V
:烧几位? & ^4 \) B- C2 i
  我把男友塞给他:一位。
# \- z4 G& H" o6 [1 T) {9 T" R   填煤的师傅问:放孜然不。 3 N& W6 N3 c: @1 e6 j7 L. s( b
  我犹豫了一下,问:不多加钱吧? ' B, ]6 l, U6 b- w/ a
  师傅说:不加。 & o$ X# j8 I, _* \
  我说:那来一麻袋。   g" z2 r. Y6 D& K+ M" f1 V
  
7 ^0 L! J& l: [# l) d   烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
$ K; x4 {" z6 a) p0 h' F  r; A2 u   我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 . u+ M9 h2 S1 ^9 |5 Q4 |# }
  
9 S' a' J9 q- g* s* J   师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?
  O7 V+ _4 t& k, M4 G5 Y   我问:这两个有什么区别?
+ d2 @6 J: p8 |   师傅说:没区别。给。 5 e: i6 x9 }: M: s9 I) v) d' A
  
! C" Q( {, |& w( @3 y   我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
2 w: u4 t: N& n8 G* `  
" Y/ x! N# l5 v* A) F) [; ]3 X   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
3 k2 }) |! t8 I6 |/ H8 q7 ~* W   . D9 h- F3 s2 g% d
  5 q1 d6 o! m% m
  “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” : m( V+ v$ p/ s% j$ n7 y
  
3 n7 Q1 g% x/ `0 v5 q( B" q5 u' \9 s/ I" r   --------
5 K$ b3 T) m) Y0 |   7 \, G, ]& n% m7 t# C. V" k
  扯完。
PM:U1363912
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