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很老的帖子 不过很好玩
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& z$ K( I( x$ r3 W" }: b1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道:“我决定了,今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!!!” (天大求实) $ I& V: ?4 Y& t" ?' ?( }
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2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(新浪) + ?2 D/ g) A Y* R# B( z
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3.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内! % V, `4 a8 ]5 T9 I( b; n- O
偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~@_@(珞珈山水)
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4.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)
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5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东┐笱В。ㄐ “俸希? ' ~: u. h/ c3 K F$ K. l4 g
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6.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水)
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7.昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了……”(饮水思源) + w2 l: W' c* N
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8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,然后哭笑不得道:“同学,我这是胖!”(燕赵BBS) : z$ j) j: w) K8 s- `/ a0 E
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9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six!”(日月光华)
; L$ k- t# o7 |2 T# C 这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名! 1 N& @* ^' e/ p# D0 A+ y
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10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。 & N2 R G+ H/ d
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
9 C6 h+ b, V/ Z+ ^+ m 魔镜:反正不是你~ % r7 a* m( O* T: M( P7 q$ M
芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
9 z: G' T2 [. w 魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
|" U" Q& J0 f& u! P) R9 { 芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。 ' W' \9 K2 g b4 v$ Z
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芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人? 3 }1 `+ `2 [- f: N$ c
魔镜:应该就是你~ + v" U$ n/ h8 K8 m
芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人? - E H0 s% [2 s* }
魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞…… ' k0 E' u' H7 u! @, x
芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。
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芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?
& I8 x& c! |* S1 _ B* g 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
& k/ O; }- d+ q+ g, T9 `# _) o 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
* @) y) j+ [9 k" |2 h8 x( r 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
6 C! R5 A" [/ Z# @5 Y7 M 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
4 n% |' Y- Y O: }" Y 魔镜:拳头!
4 S: F3 F4 k7 f) D7 Y 芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿! # X, A% p! \7 b& x- L. k' g" I
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芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧? # z$ n# J! W: q+ l
魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!
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11.小狼追到小兔屋门外。 2 R! ~; B: E2 R/ o
小兔:小狼,你要不要进来? : c7 S8 Z% x- W* b {6 E: C
小狼:要! $ m; }* Q! p, E
小蘑菇跳出来说:我也要!!(泉韵心声)
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12.A:请问ZG第一大BBS是哪个?(MOP)
" L% |, M0 {$ P, N B:ZG第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言! 4 X: E8 X/ M+ t( R
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13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”
- V1 X9 Q' g/ W! ` 哥们想了下答道:“我想自己开家公司……” # k( }! ?1 X% Z
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”
4 f6 u0 C2 s6 b, w 哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪… ?
! W4 G: P+ Y2 Q$ j3 C, V 老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!”(我爱南开)
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14.舍友:“求求你,答应让我追求你吧!”
; y, n0 V6 t; Y7 ~: ] 女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!”
. f) F6 v- r7 N0 c7 ?; t+ R 听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!”(郁金香) 3 C2 I4 s* y/ {6 Z+ N1 u
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15.有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”(北大未名)
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16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的ZG足球队队员!(我爱南开)
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; Y2 t+ u+ @7 K 17.哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。(北大未名)
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18.A:他是你男朋友?
- E: ?9 p) x- B) A* h B:恩! 8 x; m- P$ U8 i9 X. G
A:真丑!清华的?
2 S# P$ c& R* z) Q. Q% y B:是…… 2 k' Q7 j; |) r- n5 s
A:啊,那就不丑了~哪个系的?
W. y) p0 c; @ B:法学院的~
$ E5 ]7 S3 F2 p* G A:哦,那还是丑!!!(水木清华) - q) ^ h5 g3 L. X, C- f' r
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19.古代,想知道一个山洞有多深,一般会往里面扔块石头,然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,突然发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧身边有块巨石,于是他就找来一根木棍,利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰!!碰!碰……说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞! 3 S! X5 k1 q! y8 U
他坐在洞边苦思不得其解~不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?” + u" E1 ^. B$ V1 o" R
“看见倒是看见了,可牛自己跳进山洞里了……”
' E3 H) g4 B: L" I1 w$ x “噢,怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” (itdoor) 7 l9 a( ?9 I! q; `5 X0 x
# e. s; r2 i! U$ l$ ~* H, V 20.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!” * u! X9 y: j) g2 Z' E& }7 [! I
谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”( |
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