流氓老公的三十三条记录

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
　　
二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
　　
) Q  O2 k8 F: Q. c$ P, h$ y/ }三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
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# b' Z" h4 n& ?5 n+ B四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
% [" `7 [% V* [: Q( L5 ]; F五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
8 J1 q/ N) f6 v3 X4 F　　开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
　　哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
2 c/ E4 }+ Q+ f( r六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
　　流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
　　
. X& O3 E4 m5 R) R4 x/ \$ w- J　　你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
　　流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
" R, g+ k& y' G. T/ I* n( x, n# U　　凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
　　那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
　　完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
　　我没好气地说：中午没肉！
* O- ]; _# H4 Y1 _0 ]　　流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
　　个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
" Q8 O5 j9 j# O, h　　早晨起床伸伸懒腰，做做操。
$ H  _! t% X- S& j3 E　　在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
　　小背心在他手上，我已是半裸。
九、
0 A  m+ F( x5 _3 H7 K/ x　　流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
8 E5 ^$ _5 z/ e% Q! b& D　　起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
　　个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、
& p- x! c: q7 @9 q　　在家上厕所有时会不关门。
1 I, \/ O2 R, U3 H# }. M　　流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
6 B) `9 p3 W# X( c+ k6 K7 l: c# ~& h　　会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~  
: ?( i. o1 y0 ?3 O! E& }十一、
, K) I/ ^8 a5 B6 N  ?: X　　流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
1 p2 n! X. j/ h$ A& g　　应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
　　真是左看右看上看下看。
1 n# y3 X' E3 ~0 m% {　　等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
十二、
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3 |( e/ W6 E0 Q6 E　　我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
' y. a  d! S8 x, m3 Y) x: D$ ~7 S# q　　流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
9 B& E5 s7 a" K4 ]9 h: }# f" |4 h" S　　这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
+ ~, ?0 Q4 \$ E4 E' b( C$ ?　　你。。。你干嘛？
　　你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
　　好在是没月亮的晚上！
　　好在邻居家阳台没人！
　　好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
十三、
( q, A  I9 g4 E/ \1 J　　我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
　　然后摇着头说：黑。。真黑。。
' l/ y( v5 ?6 A" r. `9 W0 t% h8 o4 [　　我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
　　流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
　　气死，直接拿喷头冲走。
) ^% [5 A3 D( V! |% r; N$ f7 @+ E8 R十四、
" Z5 j) D6 w; V' c7 L, V　　同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
　　流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
; }1 P9 ^* j) ^' @* |3 F8 w9 H! r! C　　等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
" N  ?# `  }0 l* P8 N　　没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
  g5 V* W+ s0 C, i十五、
　　陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
　　经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
　　流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
　　然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
/ I$ k1 K, k) |* ]　　流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
" x/ n0 P8 a& _9 F+ w/ _) e/ u十六、  
8 b, _0 b" T* u; A- j  c# x　　我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。  
　　流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？  
5 J. t+ X2 k! [' B. e　　包子和牛奶。  
　　流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．  
十七、  
3 Q7 u& A; s& u) m　　流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．  
　　某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！  
　　我回：哪儿想啦？怎么想啦？  
　　流氓老公：准备的说是我的JJ想你。  
　　回：那就是你没想我喽？  
: l- R$ M; f  C$ n, \- V5 J　　流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。  
　　回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！  
6 V5 U1 E7 ]" y3 D5 y3 ]十八、  
　　我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。  
! O+ l, h% ]. y# O2 n, g' Y; u　　某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。  
　　流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！  
+ p. @- P! M8 Y6 K  t  Y0 a0 }十九、  
　　看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。  
　　流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．  
/ B0 F, H* J5 R# O6 L" K5 i- o' i　　（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！  
　　（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？  
+ k: v: l" b% Y3 Z　　我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！  
+ ?, v4 b7 C! W$ h二十、  
　　穿着内裤和小背心在家打扫卫生。  
0 X1 ?( f; @0 U　　蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！  
9 Q% {( }7 A5 f, l1 B- k　　等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？  
　　我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？  
　　流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！  
　　直接抹布飞过去。  
2 Q2 N" f+ `, F: W　　哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！  
  E1 u6 l; P7 y- H二十一、  
8 u, y5 X# B: p& N% ]& G　　看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？  
　　答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。  
　　再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。  
　　再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。  
3 `5 a2 A0 X& r, Q　　再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．  
二十二、  
　　冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。  
　　流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！  
& N. V# N  f6 {4 N1 P) h　　我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！  
　　流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？  
　　我：换？？你拿什么跟我换？？  
1 b& M1 e& V8 d: Z1 ]: `　　流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？  
( m9 P6 A( e' q1 ?　　哼，想的美，直接闪人~~~  
6 N4 Y" w. P8 [' Z二十三、  
5 ~$ {  ~! i' t9 M5 j, q# i　　奥运会看游泳比赛。  
　　看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．  
7 a4 L9 h/ i! S1 l  S% r7 E3 C　　流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！  
　　  
　　说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！  
2 ~8 n! Q* p: \0 s2 M* Z二十四、  
: B; u' F/ {' m) Z1 Q7 X$ o, J　　回家后，撩起裙子对着电扇吹风。  
　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．  
二十五、  
　　跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。  
　　　　在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？  
+ o& v* q, j+ _) ^　　　　流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．  
/ d2 h5 [7 b( Q1 m8 `' f　　　　  
　　　　喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。  
二十六、  
" G5 u$ w9 o5 x9 J  Z, K2 Y　　昨晚ZG女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。  
　　流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。  
9 h* N0 \1 o$ S+ t" U　　回头看了看我，没反应。又踢。  
+ Q  s% V3 B; @. ?1 r　　流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！  
' z4 }- R$ I, \8 L' o: g  D　　  
2 G1 \6 J* e* C9 X, k　　晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？  
# E* L6 C0 J8 B6 G二十七、  
　　冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。  
: g: l3 X0 l% p  l+ z% x% H　　流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”  
- Y# {: ^5 C3 L! E& ~　　我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”  
: J+ R4 ?. k5 T: i' n8 o　　流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！  
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9 ~# w( o, f5 @  E4 X" w$ e二十八、  
　　被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。  
　　流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！  
　　  
　　倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？  
/ E3 p4 R1 I: T+ V4 G" ~二十九、  
; q" u- v5 a1 |4 g. O　　套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．  
, _5 {- n, R% C( R) Q& K　　N天以后，使用了N款。  
$ ?  q* U. e0 k& w$ }+ D: W　　流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？  
& [! r$ T1 A6 p6 {. K　　我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）  
9 j  r, c3 w6 |- }　　流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！  
3 ?$ D5 d/ r# e1 e* u1 }　三十、  
　　家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。  
1 [6 a1 a+ z7 |  R1 T1 x* d/ e　　某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。  
　　“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”  
+ X/ s, f. h, G6 T; \1 C　　“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”  
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1 a, o/ q4 N$ \　　I服了U。  
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　　我我我，无法回答了．．．  
5 w% P2 M% [; _+ ~4 H3 _5 s三十一、  
　　有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。  
　　赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！  
　　我说：你都这样了还办正事啊！？  
9 R3 m4 N& p" r8 S8 t  ~0 K　　他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．  
8 ?  I2 k2 t" w5 X2 B三十二、  
　　买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。  
　　他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。  
　　我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？  
　　他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。  
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$ z8 o" Y) `- z# [; x　　天啊，来人啊，救命啊．．．  
6 k# R4 d, U- L* X1 ?) N三十三、  
　　遭遇台风，回到家时，浑身湿透。  
+ E5 ]: T/ g" q　　流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！  
　　换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！

EGO  看样子很想念这种生活啊！