zz今天晚上和老婆逛了一次情趣用品商店

今天晚上睡床上抱着老婆看了一部主旋律灾难片,名曰:超强台风。电影里官员们在台风面前  
指挥若定，结果台风过后，一个生命都没有牺牲，连一条狗，一条鱼都没有死，以大团圆结  
局，比美国电影《后天》牛逼多了。  
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看玩，有点肚子饿，起床和老婆到外面吃了顿夜宵。  
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回家路过一家夫妻情趣用品商店，想去买盒TT什么的。一进门，见老板是一个中年男性，生  
得贼头鼠目，面目委琐。一见我老婆，立马两眼滴溜溜的在她身上瞅老瞅去。我心里便有几  
分不悦。买了盒TT便准备赶快离开。  
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偏老婆也不知道发什么神经，两眼盯着货架上的按摩棒看来看去。老板来了精神，推荐说：  
“小姐买个回去吧，可以增加情趣的。”  
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老婆还真停下问了句：“老板，你这怎么卖啊？”  
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老板说：“那要看什么型号，我这里有国产的，也有进口的。”  
  
8 }+ f  M  b  {$ x 我差点没噎死，拉着老婆就要走，说：“毛病啊，买这干嘛？”  
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# {+ |5 X6 q4 A' v/ y. n 老婆挑衅的看着我说：“随便看看呗。不行啊”挣脱我在货架上仔细打量起来。  
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我有点窘，假装点了根烟，随意打量着墙上的药品广告。  
  
0 r. w$ j3 R8 `- \ 老婆问老板：“你这国产的和进口的有什么区别啊？”  
  
! p( i; `# E. l, J+ ?- Y 老板满面堆笑：“国产的功能多，质量一般，但价格实惠一点。国外的质量过硬，材料手感  
也好，售后服务好，一年内包修的。”  
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老婆问；“国产都有什么功能啊？”  
  
老板嗖的从柜台上取下一个，当场演示起来：“看，这可以旋转的。”一按开关，那玩意便  
嗡嗡的旋转起来。  
  
我实在看不下去，把头扭一边。  
  
老婆问：“怎么转这么慢？”  
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老板笑了：“难不成拿回去当电风扇使啊？要那么快干嘛。”  
  
老婆问：“还有其他功能没有？”  
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老板说：“还带带MP3和蓝牙。”  
  
5 l; d' Y4 ~# w- C8 s 我差点没把夜宵给喷了出来，心里浮现出两个女人一人拿一个按摩棒，对着传送歌曲的情形  
8 d# K, B& A. b: Y- `2 d5 Q. C 。觉得荒唐而又滑稽。  
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老婆又问：“这音色怎么样啊，里面带些什么歌，能不能放一首听听？”  
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4 t9 J$ \4 J' Z' G 老板说：“好的，音色保证好。你听。”  
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然后打开底座上面的音乐开关。  
  
1 H" ?& G% @+ y. b3 @$ \ 稍微沉默半晌，接着里面突然传来一首雄厚的男高音，吓了我一跳，歌是这么唱的：“咱当  
兵的人,有啥不一样,只因为我们都穿着,朴实的军装。咱当兵的人,有啥不一样,自从离开家  
乡,就难见到爹娘。 说不一样其实也一样,都是青春的年华,都是热血儿郎……”  
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我暗想：怎么这玩意上还带这种歌？  
  
+ G1 K. l3 L1 b9 E; E. c  L 老婆在一边皱了皱眉头：“怎么是这样的歌？一点情调都没有！”  
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$ T$ s& z+ m: Q; g$ j$ u- S 老板搽了搽额头上的汗，尴尬的解释说：“不好意思，这是里面带的歌曲，换一首吧。”于  
/ d, y; F+ M! w 是又按了下一曲。  
  
& n6 ~$ w5 i" p. T0 G1 [# H. ^  o 片刻沉默之后，一个女高音唱来起来：“啊……春天的故事，啊……春天的故事，一九七九  
1 N5 B; \: X: j) L 年那是一个春天，有一位老人在ZG的南海边画了一个圈……”  
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我差点没吐血，忍不住弱弱的问了一句：“老板，难不成女人在用这产品的时候还会去想着  
赞美改革开放？？”  
  
: L% d9 o* j, r3 p/ m, ` 老板更窘了：“那再换一首。”又按了一下下一曲。  
  
这下一曲一响起，我差点没晕过去，歌是这么唱的：“两只老虎,两只老虎,跑得快!一直没  
有尾巴,一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪……”  
  
% n( [; X/ a9 k: y& C1 H* h 老婆笑说：“老板，还有儿歌啊？”  
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老板摸了摸后脑勺，尴尬的说：“其实这些歌曲你们不满意，可以回家自己去下的。”  
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我说：“这些生产厂家就这么没情调，在里面怎么下这种歌，来点浪漫抒情的不好么？”  
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) @0 ^' G+ o0 j 老板说：“你们有所不知，现在上面要求文艺作品要健康向上，积极弘扬主旋律，如果不下  
( w4 Q1 f/ a1 H! G2 ~9 h4 L4 y 这种歌，审查过不了关，厂家就要破产了……。”

是ZZ还是PP呀，咋PP这么门清