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1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 1 J4 ]5 a$ ?; {4 K$ d
一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说!
: x; J1 A; \& D9 y3 S# | 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。" 男大怒曰:":),你的'B'分得也太开了!"
b; o O( e) K5 B' V' v 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) 7 B6 ]* y( i7 r/ x0 U
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...... 4 l9 o+ O4 n5 i; X M4 ?/ @0 t( P
4)连**都不如! D1 v/ j4 k8 J: O/ J* J- h
当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如?? " z& ]3 a: Q4 d% Z3 P1 c
5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋! 9 X6 [( L! ^$ f
有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉:)!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:"啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:"干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!! . k0 I4 M; j7 H2 J. @+ y" Y
6)ZG足球队与性用品广告(超级经典)
" n6 `, J. F S! x ZG足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是:L"X" 左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!" : h- B+ Y2 G% [; j/ Y
某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!"
: g; D" Z: N/ M& r7 ~. U- F, N生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!" 2 }4 H# {4 B, Y& K2 v
7)女兵装男兵打仗最好不要来月经! 9 j! ]( P' E/ i1 x* m$ f7 i' n
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事 ,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的**都给炸飞了!还说没事!"
5 R0 ^7 U" G" h) m" E; O 8)高潮到了我会叫的 * D [' r: h7 K. C7 f
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"过了二站后,王师傅又问:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"没过几分钟,王师傅又问:"高潮到了没有?"这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:"高潮到了,我会叫的!"话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
/ c. P0 Q, D) f* ]; D0 O& r& n 9)晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? , G& l4 H0 B* a" J, X+ W3 J7 `
10)棒棒糖一排:)
8 [$ b1 G4 X( v6 J 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?:)女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!! : r D6 V$ {( F- d: }
11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'! 1 E& L1 H% ^, q/ @( t1 e/ z8 V
12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! * j5 I: Z( i" v
13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!
2 G0 P; N" Z$ }/ Q' a+ k 14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!) : d6 d8 x) z, x( m* P
第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:"哇~~好多的:)耶!!!"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
* b2 Y) o! O, } 第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:"你的包皮好软耶!" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:"让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。 - U# y6 c; e$ n' `* m6 f. ]
第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
, d3 A6 b1 \9 g6 d 第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:" 你丫再横,我一b夹死你!"。。。。网吧众人绝倒。。。 V% b. G/ n: Z/ {7 U/ e8 R
第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是"ML"的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft! 0 M4 ^$ J% \3 C: C% `$ A: x* J! ?
第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒!
~/ o9 A! W' M7 R7 i3 p 第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒! 1 `8 w3 O* w6 t0 E3 N
15)一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来:阴(毛)谋!! + v8 E/ y( O/ A) ~. K- P
16)男士专用 , M( Y% D3 V; B# K" k
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"!
, q5 t9 @- z Y! U2 m2 Z- D8 }5 u 17)挖鼻屎 (狂笑) 1 U) b, Q6 J) [( e1 j2 N7 U8 r( X6 a
一天,儿子走过去问爸爸 t$ u) @! Q& z6 T x7 k3 B g
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
% n0 i) U" p+ O' Z 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
. L8 X9 G7 L, w! P( G 儿子: 那为什么她们在被强:)的时候好象很痛苦呢? " K: m- n) N H7 A6 z$ J
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
" L7 |* |0 H+ y4 I# u 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 6 a8 R8 L9 {' S# W& y( a2 C: R' i
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
- \4 A; O% N$ T/ n' H8 s/ ^ 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
& v4 H' h+ A) Y$ e( O/ v 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 8 x: F6 x- N8 C6 q8 a
18)女医生听得满脸通红 (经典)
' w) t; i" m7 ` 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
3 V( i) d/ }8 B/ @ 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 ) Z/ f& t8 x) {1 b2 M6 h0 O, g
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。 ' F! M! @; r1 q' K% ~7 V5 s
停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? ( K9 R. m1 f3 \3 w8 l3 z
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............ ; a' t& R4 [5 g, U' S1 J
女医生一听怒问:『能不能什么?
5 I* E7 H: v: N; F 陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊! ) ~* e( R1 [5 D0 g, q% F
19)看谁的最长(爆笑)
d, Q! n; c8 V 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼
9 R, v1 I/ ]9 \; d1 p6 l8 ? 堂,但被守门的老头给拦住了。 $ U+ w6 `: k3 J- _& ~
老头问:小伙子你想干什么?
+ ]0 g6 I1 [; x 小伙子:我是来参加比赛的。
0 Z2 Y; g) K8 I( }% L/ b0 x2 N 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 * D$ M" g1 {" e7 @3 ?
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急 5 |2 u4 Y7 F; M, A3 b3 j7 R# k8 F# ?4 I
别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。
& {! n5 V& j, H. S6 K. n( J 小伙子忙答应:行行。 . u3 C" m. J3 P8 f/ v2 b
小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀 9 A4 I8 P2 A* Z8 I* w
,也不看着点,指教着我的:)啦! 5 U4 X3 c# T! ~% {9 K
小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 |
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