口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
/ L4 M0 n1 G1 F. Z  Y! S+ s　　
5 O# n- E: N; Z/ H: j; L( e　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
% B; w9 c7 [/ {9 @　　对老板说：一包卫生巾。
" o; M" i1 c$ o1 ]7 y　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
2 ~2 F' p- j5 n1 o/ ?　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
4 _0 c: r- M9 f8 R　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
% b, O4 \& x! k8 h( O+ L　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
) r0 ]7 i9 p& [' z　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( t9 f9 b8 B# ?7 g3 n& z' B　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
9 s) ^: b2 Q# g$ E9 Y( E6 r, @9 V　　
1 D4 Y& s0 {. Q0 I- H! I　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
+ {: {2 t' ]3 u1 |7 N4 z  S4 w　　
( v! a# c2 ~* N　　8.我有次去买羊肉串
, t4 }$ u" J3 f; [* |3 Q' ?　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 q9 w4 Z0 C" ?　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
* P( {/ o3 ]' [1 v　　
3 }) P/ h5 _  e* r　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
' j1 S$ G. R  @! W4 E6 O% T& e; F  G　　
# o8 \4 i3 N5 @& S& c　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
; B' N( C; n; o: Z　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
& r. m5 z9 c' b5 ^8 i　　-__-!!!!
. ^9 }4 b3 V3 O+ g! \: H' L5 f! t+ o/ v3 U　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7 T$ {' _/ x9 ]& T: {( m; `- E# X/ j　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
3 {3 Z: J) j; D/ s9 m8 E9 B6 e　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
) V+ p+ \" k5 {* u# P# h　　
5 B6 O3 k% R6 J* ~6 D0 c0 F　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
2 U) a. T& M; S0 F% {8 b3 S　　
0 i  H* T! [2 k: o* [　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
9 y+ H& r& Z9 Y' H* p( o: u$ M" S. t　　
/ g" \& e  r0 |% Y5 ?# a. O　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
& H6 {+ B6 I# O4 A: x8 O　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
9 w( z% t8 M" I: i; {　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
& g) d0 ]+ R8 F& T3 ~　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
; C9 Y/ Z0 X' y8 M0 l2 B/ u: v　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
2 p! a% u7 s. T　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
; F) z+ J& W$ {. o! y0 ^　　
2 w# U% G$ \5 n- e% h7 G5 ]　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
) u( W" @; K, d! ~% o9 Q) W+ n7 U) K　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
+ E& H6 _2 C* A# w　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
( A: b$ V- {, @- {　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
2 ^. W( V2 A# D5 U) @3 w　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
4 i* |9 E; ?1 M2 I9 R6 v4 j　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
4 g5 j8 v1 T# q/ [　　
9 `) k8 T0 @7 |+ k1 n3 x) O　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
6 G3 Q0 h4 V# ?7 ]　　
, }! }0 ]$ t* C) R0 D% c# a, L　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
" Q8 R6 D& k7 Y# _3 |9 p: v0 b　　
: W. v. t4 n  w* r　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
! `7 Q* o! N- O( w) O5 n　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
; i* ^, r, m) e6 V/ Q% [　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
# K8 U$ J. T' {% d7 V　　
9 s5 m  Y2 N. s# D: c　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
9 Q5 i$ @6 _/ Q7 r/ W　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
) ?" x. I' L2 Y6 D2 ?　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
4 d7 ]; d6 ^9 Z' B* a) O　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！