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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮 8 H* r- g) O4 A8 j* f
政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
. ]$ k8 J3 g: F" P0 X  ! v- I2 v4 p( Q& ]& J
  我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶
1 n% A2 n. S* h* Z; Z5 ^& G 来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
; ]: R. k( P3 d! v' s; R" y& t 。我要打车。 , W# E. n- f; G) O" v" u) ^/ P" U5 l. l: @
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
$ N6 o# m, v/ S& a' F% [/ c6 c   我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
" f2 M0 m/ g3 q5 O$ A+ R 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 0 m+ T& C- A8 G
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 : d/ A0 r. W& r+ }+ w) j4 P
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿?
) }6 K0 Y& C, p3 h   我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? ! f: R* [; Z7 G) Z
  司机用对讲机说:二百! % N& F& f( Q6 |* Z
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
- n4 f' S0 V3 p( ~4 f0 g   司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
: n. Z: c# `. i: z3 o   我问,你有什么车?
2 W1 E* \1 m* _( u, @  L/ }   司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 * v+ O5 `6 x) Y# f0 O" b
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
$ W  F' {# M  n; m# U3 W7 u% x   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 # g) u- |: ^5 ^. V
六百万话费,你拿着。省着点用。 * Y9 i1 _; `1 s: u
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
0 u, E* p. j/ c) _! @   我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
- e# r: d7 a: b0 |  . c+ S. r3 Y) I
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 6 n+ I8 X( _* @6 h/ g) {
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 6 K  l3 J% z7 I2 Y5 Q- ~9 S
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… + ~; \, j' y5 R9 p
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? ! {1 G! r. s) a* i1 \: r' A. n0 x
  我说:我大脑空白呢。
2 v& c$ t& U8 ^   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。 . k# K5 ^: u& ~0 E/ w9 u1 s
  我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 ' e/ p" d$ R/ K! {- V
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 % F) o: k" a3 g' J2 u
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! ! K* w: ~: M; B! W6 E
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 - i/ G: e6 M1 k7 q/ k# n
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
: {; N/ o+ J* V# Y- A. I/ `   我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
* v, s& a7 g: ]4 s# M, i" w   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
( w1 e2 ^) {9 V8 w3 l( I2 Y/ d) q# c   ! E) @$ r' h$ A& ?  b5 V$ q
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 7 a4 b- H4 S, C2 s
的人……你MD。
0 A% P2 G3 C* q   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
, k8 W0 E. L- ]1 `0 C 要矿泉水!你拿一边儿去!!
% p3 J5 ]+ X% C   我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:
; Q) b4 ~4 Y4 I, c- h0 } 对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 + \5 S" K( u# S+ `1 f) G9 I; W
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 $ J2 D9 e$ u) t9 S+ E! L
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 / U9 ]# M8 }/ @
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 2 e% f( M, p; ^
   - @2 l) c: J/ B4 J
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
; \' y' m5 {& A$ Q 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 2 C6 ?4 y1 X: Z6 m1 m% q- w
:烧几位? 2 L( L$ F, n  p2 G/ ]
  我把男友塞给他:一位。
! U% F  c; [4 I% w0 W# i& ?   填煤的师傅问:放孜然不。
5 q, W; z8 S4 Z4 N6 V- S   我犹豫了一下,问:不多加钱吧? 5 z& t  B( ^1 Y6 w7 ]+ I( x0 `% y
  师傅说:不加。 * ^8 R  K: n* P0 R7 G: t4 A
  我说:那来一麻袋。 6 ]7 G; a9 p% u
  
* ~) m! w+ M$ ~- h, E1 m   烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 ; i& b* R6 J: l! z
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 9 D0 q2 \  k$ L8 ~& ~
  
, j! A8 _/ u6 r( ^   师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? ' j# d+ d3 |" `- N+ Z# [9 R$ y
  我问:这两个有什么区别?
7 B! Y6 s$ |: ]' }   师傅说:没区别。给。
2 L8 I6 B/ O- u( d    7 ?4 x& \$ l5 W+ B0 \8 r
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 2 R! J% U6 P) w% i
  
; g- t. j: b) Q" l   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想: / z8 [& W5 @5 {, X6 z# h
 
0 \7 ^0 H$ {2 \* [& b7 a   " A) [! s+ Y5 _; |1 ~# Y. ]% W
  “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” & J, X5 `4 l" i& Q( ?
  " A+ s- |6 U  c* K/ c6 b( F
  -------- 4 i" W9 \. T* z8 l
 
% K( S5 P- _) U6 a! c9 B$ C2 |   扯完。
PM:U1363912
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