口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
+ G3 `0 a5 i. V2 ?　　
　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
) P- O5 y8 |9 t5 c　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
7 @0 q# A, T5 |: |  i: Q　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
3 L, r1 O" ?! H6 E" D　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
. @2 d0 k! a9 V$ O4 g5 m　　
, d! c! X4 R$ u" v! d2 S# w2 s+ z　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
% L8 x+ a$ o6 N$ `/ s　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
! L# t' b2 H8 Y　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
& S: i' I# Q  w+ m　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
7 [9 _4 Q7 {, I3 u9 x  @( [　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
! h# `7 |$ A! B3 s  D/ _　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
% i: O0 K$ J# v7 F2 u0 n　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
: z5 ?1 [% s0 E2 w# v　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
2 I3 J7 H% e; @4 F1 T( B　　
% }( d6 r  R* J6 r" T　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
+ y2 K$ H  f  y% Q9 j　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
4 h2 k/ p& A! q8 D　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
% j+ X% h4 a, n! M　　
! t7 X; v; ^' b$ w( l　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
) u0 W) y  {* o" y5 x4 l$ k　　
) w+ p/ h& a3 D/ ^# ]2 [　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
# f1 S1 V* {" ^, ]　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
! V7 T6 }$ g, D# N- @* ?* Z. p' {, n5 x# N　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
# N( U. I. i: ]9 j) d* p; K1 d　　当时差点找个洞钻进去
　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
$ x! B, k7 j2 H' Z　　小贩哑然，半天，回答--
; Y, o! ]- ?! a　　“你的毛我不要了。”
' i8 W. T8 T6 \! g2 D- C0 R4 d　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
8 y- y: s& R9 l0 T　　
) e; O, a+ C& X, q0 `% C　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
- ]; G8 C8 @8 t) x　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
- L$ i- [+ r% |7 I" k2 U7 P　　=_=!!!
- d" o  s  k4 @+ C9 J　　
- p% ]0 x4 H( e' R0 k8 a: U" V　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
1 _1 A/ z+ J; T; K; Z* ]! K0 S3 m. \　　兄弟！不是出来卖的！！！
* J# |( F2 ?) Z5 F+ ~/ N  k　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
* O2 k3 L) z% |  o3 i, I; [: u9 m$ j　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
+ Q; k, Z: g- f1 s　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
) ^9 ?3 e. M  T2 Z$ G0 e: i% s8 M5 k　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3 a4 z  P% v+ E' _$ [% D4 [$ e2 r) r　　
+ o2 t* h" t2 c$ o: k. S　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
7 H; _$ R3 f. H　　
: j& ?5 S! M: `9 L　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
  s9 N2 Q0 U' a8 A　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! }6 M( f0 _7 N' o2 P$ {$ r' {　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
7 i" r1 |7 t) B1 l" B1 k. c' [　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 E6 w4 g9 C" T/ ?7 N  `: _　　老板蒙了“几根？”
1 W8 q( I- T5 N/ f. h: U+ c　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！