很黄很搞笑很暴力很冠希

1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！  
' T& B6 w# o5 a7 f! l 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！  
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问："13超到底在哪？"女医生笑曰："不是13超，是B超。" 男大怒曰："：），你的'B'分得也太开了！"  
: M, y3 e$ _  P  N. [# J1 B  W9 l 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）  
5 I' p' e. d: j5 r3 h: F& V: Y7 [ 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......  
4）连**都不如！  
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个**都不如??  
5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！  
8 M/ H% Y2 ?: r" g% I有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉：）！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫："啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼："干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！  
6）ZG足球队与性用品广告（超级经典）  
0 Q! a7 o3 `8 Y/ \- H* S ZG足球队兵败后，"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是：L"X" 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"  
% ?/ u7 r6 I4 P4 u% V- m 某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"  
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统的不算！"  
7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!  
7 M# q# E, I7 n. Y; w 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问："怎么了？哪里受伤了？"女兵说："没事　　，没事。"连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道："他吗的**都给炸飞了！还说没事！"  
& f4 P3 e/ X+ B! t3 N 8）高潮到了我会叫的  
1 q: |, n* h  M9 V+ X1 q- V王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"过了二站后，王师傅又问："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"没过几分钟，王师傅又问："高潮到了没有？"这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道："高潮到了，我会叫的！"话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。  
7 |* h) L0 f' l0 a* W# Y) f! Z  E 9）晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?  
10）棒棒糖一排：）
) M. r8 Y# z% }% D 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？：）女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！  
- a8 U' j! S' o) l8 G% R! u4 k 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'！  
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！  
% k# X/ i2 t' b' ^/ u- ?& S 13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！  
; A5 I, H3 w( C- Z6 D, T3 Z! D0 i 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）  
/ X8 V! }' j5 {2 r, f: E8 v 第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼："哇~~好多的：）耶！！！"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……  
9 N) C! z1 D6 w# d9 ?; } 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说："你的包皮好软耶！" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说："让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。  
, z2 I' w7 q1 Z) f* j3 ?6 ~- d3 J 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！  
5 q  i5 c  I& B( i 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：" 你丫再横，我一b夹死你！"。。。。网吧众人绝倒。。。  
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是"ML"的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!  
第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒!
# u+ O3 M2 @+ I4 o. ]; x( f1 E 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!  
" m  n) M! ^; F  k 15）一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来：阴（毛）谋！！  
16）男士专用  
1 C. z+ L7 H; E5 Z$ `- H2 I某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！  
17）挖鼻屎 (狂笑)  
一天,儿子走过去问爸爸  
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?  
, W+ c7 w' l+ o' B 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?  
儿子: 那为什么她们在被强：）的时候好象很痛苦呢?  
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?  
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?  
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?  
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?  
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??  
1 l$ H! K1 z" h) f* u1 P 18）女医生听得满脸通红 (经典)  
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。  
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。  
0 P9 A$ d3 \5 e% O0 g+ e陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。  
% D4 P$ s! V4 U& n, J 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?  
( X/ m7 G& b; r' c5 P( T# h 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............  
女医生一听怒问：『能不能什么？  
6 Q: q1 h( r: ~4 b: p1 e 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！  
19）看谁的最长(爆笑)  
　　一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼  
　　堂，但被守门的老头给拦住了。  
　　老头问：小伙子你想干什么？  
　　小伙子：我是来参加比赛的。  
　　老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。  
; X- D& f6 A5 N, [0 X0 V 　　说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急  
; B9 N0 {6 o, j3 H4 b4 M* c4 g 　　别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。  
1 `4 x3 e6 a! a% j8 ?9 |, f4 f: u 　　小伙子忙答应：行行。  
" p/ M1 z4 s5 T 　　小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀  
" M: ~" U* ~2 O0 v" d: D! j9 } 　　，也不看着点，指教着我的：）啦！  
: b7 S, ]) w9 m  l. c' K 　　小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。

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