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口误新传!

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1楼
大虫123 发表于 2008-6-25 16:22 |只看该作者 |倒序浏览
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.3 ]% e- u+ c! z6 _/ i1 _1 N
  (注.教授原题:[论理性与感性])8 a! `7 v5 E& K+ f/ [& w
  

, U3 p& H5 P7 D0 X+ s8 g  2.听同学说,1 ~2 Z; k+ `" H( s$ D
  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,+ v! x# L5 j+ Q- c' Y" x
  对老板说:一包卫生巾。) y# @1 k# G5 ^8 Y7 E$ I1 ~
  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
- u8 E& y8 E( |  q9 C) P/ P  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
% f4 ~' m/ t$ B" f  
, f& v# [8 J: B; U  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中); d/ i( ?: C9 m2 [/ ?
   3 v* u7 V' b# P, ]$ }% _
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
% f# H: \8 d- v5 \   * Z9 S% E, O8 |
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”3 d2 X) y! r, z! n# V' g
   : }  Z, o' G- ?9 ?$ A% w6 B
  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
* Z8 H, r% I  u' p  r( p/ Q  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!9 s3 @7 K, Y1 K0 ]! q1 J. J
  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; R3 |3 m. s) q5 `2 G# ]  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……) C) Q* |$ x3 |( Z) C6 d. k7 v1 a
   $ T  O2 F0 x' a. b  ~$ y) |$ _
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
; ~! m( p1 X5 u  
' @5 u( j- y/ _. ?5 W4 V  8.我有次去买羊肉串
5 L" _1 }& j, ?8 O4 e  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
: i9 ]% r+ f9 o9 U3 N5 b8 W( y  老板蒙了“几根?”
6 B  c6 R4 k3 P) x0 o  我又伸出3个手指说“4根”……
$ K5 Q% d# T& m  A) t7 L   ( V. o" q8 _+ G
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"0 U& C- n; g4 \2 v  t
   + Q# q% {$ L7 L2 k6 K% @1 u, B
  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
5 `( N! B/ z, C8 f  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”1 `5 \4 g6 r8 @8 b$ b/ {, R
  -__-!!!!( Y+ {7 k( v  i* @* E
  
/ g4 n0 o  g- i" D, H  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
1 I4 Y; j2 k$ A! G# e* D: ]  
! ?! T8 w% N/ N  D: r  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”- G& V$ z3 ?% C4 {! B
  
% \7 z/ l& e/ Y% F2 k  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
2 B& B  l7 X; k! |/ U6 }7 U! Z  
! H; C7 a! [; U. \8 f: h  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”$ r; r6 _/ |0 V2 v' [8 {$ ?+ x. D
   * K* y, U; \6 X. R; x8 D
  15.老板,有没有手纸充饥卡?
* V. ?5 m' x, G' S( }# l; s& ]  
, t' R/ u1 R7 X9 M4 ^2 }6 g  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”* {6 `0 ^+ K& J6 L8 D; n- `
   0 n3 ]2 p/ ~' N7 U3 [
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?9 d0 F1 A, R2 Q" p" L$ E; s
  
/ N" s: B* f+ k  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
3 q- Y3 G' G+ A: f1 U$ ]  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
9 q: u4 D# e9 s: S4 ^   ( P# ^& ^% L- ?- \$ o" H
  19.我高中的时候假期出去打工2 M" T% ?9 p- v2 M( ~5 S
  在一家饭店想找一份伺应生的工作$ F+ m& B  S( v$ ]9 T& o, b5 j' v- V
  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
0 m1 a5 z. a) P0 w( o  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
0 K. N- L) X2 O0 b( `- H% R6 Q  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
- s7 t+ p' J4 l* U$ ?2 G0 n- n- A1 C  当时差点找个洞钻进去
# F8 H) t% [1 \- H) O  
& k- D2 ]& q, o  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
+ I& }! k/ Z( J& j/ L/ z  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
! o) Z9 m' X. L5 k  小贩哑然,半天,回答--0 a6 N& _# w& J9 \
  “你的毛我不要了。”
, a, ]2 x  T  q- q: E( a   : D7 e. k+ ?  N* P
  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
. [1 H/ j( y" X     ^+ j! x0 M" J& _) g6 K' g# n
  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~; z+ a4 M3 y9 h( u! d, D  y" Z
  
1 \+ Y3 C, I# t, Q; f  `  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
8 x0 k$ Y0 p/ _- D4 [. p; r, c2 Y  / d6 _( W% s& N: G: ^$ s0 h8 P8 g
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”" N- m9 D+ ^" _  s! I, H/ k$ ]7 k
  
( g& s) ?4 b4 j  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
2 R0 R9 I: g7 x: h) q  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
# F: Z! a+ h% T5 |+ A- P) L  =_=!!!
$ ^! N, n$ r2 ]- Y  " J; H' b3 A  D
  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
3 v: n- G; b2 q5 O2 s8 M  2 R) A0 U# ~5 Z/ V, D" w
  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
( r3 G3 H" P  P- O( f) F  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!+ r4 h- r# L6 x# [1 K3 q  k  V* e
  
$ f3 w( m0 j0 H' K' t  28.和一帮朋友吃饭
1 F) n0 N, f3 s7 r6 j, K3 U2 }  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
+ M: W) F6 r' p& l4 ?/ ~" i& v  兄弟!不是出来卖的!!!4 M: W) R: {9 m5 z0 ~
  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的. s- L! @% p; i+ {- O1 \. c# Q
  当时偶们一桌十几个人就全趴了9 ]6 n# F' Z; t) e+ z5 S7 e4 y+ b
  
: V5 l% G1 ~+ z2 b  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
3 D+ H& ?3 t/ Z, Z8 e' C5 h# o. ]  
0 f) @. U' C5 D$ a  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。- b0 [$ O) |. Q) ?6 Y& C
   : h) H# ^; r$ _8 L# H! i8 _3 v
  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
$ T1 ?9 J; e& C) ~2 ]/ e' F   ) D3 P. q  O0 h$ C$ m9 s8 {4 l
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静$ v: _2 ^% C: ]
   5 `; a3 E) Y! e7 h. M
  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
+ J3 V. F7 w# ]! H1 r8 }! e  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”+ q2 B3 {$ y, V1 a
  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
  N" Q0 \) S  {! R2 J3 H% @   * g9 B: {& S$ ^) F- [& x
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
PM:U1864116

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find1way 发表于 2008-6-25 16:32 |只看该作者
我的肚子啊,好疼
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admin 发表于 2008-6-27 00:31 |只看该作者
8.我有次去买羊肉串
. i( A" T7 u" S  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
& ~( p; m$ s0 o0 N/ h* A$ p1 _3 p  老板蒙了“几根?”5 ^) d1 b) J6 E( ?! I7 F4 k
  我又伸出3个手指说“4根”…
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clif 发表于 2008-6-27 09:09 |只看该作者
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ego369 发表于 2008-9-7 11:17 |只看该作者
我笑的肚子疼了!
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