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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
; [4 p, B& V* ]: u4 e, e (注.教授原题:[论理性与感性])1 j+ A5 f4 f- H) }8 }
2 o9 O' u/ V+ o! z0 j7 Y1 R 2.听同学说,
2 f2 R3 q* O+ I2 z9 ? 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,# M b7 X5 E q
对老板说:一包卫生巾。 k9 p5 m4 S! G6 B" b
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
1 q7 M0 y3 e3 b3 S3 y2 i; U 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。! _$ h! m/ x( d3 i+ z
: A9 Y& W; i9 ^6 x 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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& T7 f$ b- H1 A 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
( Q" s" L: ^5 `+ A7 \! a 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
; d& e2 k6 V2 k! ] b 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& F- ~0 j; v: @ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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2 s; A( a" R4 E2 a8 P 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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8.我有次去买羊肉串# i: X: E7 D: R* _$ K( A
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
. u6 ~& ^; T9 |' a3 z9 n 老板蒙了“几根?”) M: O4 h, h9 B% L% A' H. J
我又伸出3个手指说“4根”……
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" |6 u/ v' H. r/ f9 ^ 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"' [3 I" m) L2 ~7 o" N
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
2 p: t! s/ `: S% i* y! i3 N 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”. J Y; n/ z, U3 r, @' Z
-__-!!!!; W3 _ x$ Q/ m' F. v8 [9 M, D
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。* g6 T' P# t2 A" d
: u- P8 Y8 l) g' c9 k# ] 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”: X/ g/ z& p9 N7 T0 ^ p5 K0 a
' k6 T! y ~& z# z+ i* O* ?. d- w 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”& O1 C L! n0 B
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15.老板,有没有手纸充饥卡?
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, H" i' ^2 H4 N% M" x" w0 O 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”% b% o! L8 m# m q3 d0 g
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?, E7 K7 {# X: d7 h7 w& e4 P
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
/ U3 _1 O$ O- o* g) a! \; C 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”3 a. w( y9 T I% X2 p/ i
' D, A; ]& S: R" g3 i( M 19.我高中的时候假期出去打工; s& ]! H+ c; `0 e! P
在一家饭店想找一份伺应生的工作$ N1 B, Z% _: d! c! s' c
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张+ B* V% x! w7 u, V3 Z, n
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点9 [% [0 w: Y2 m9 {) }4 C. M
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
, |5 @4 t: O7 p' A9 N6 Z2 D9 s 当时差点找个洞钻进去
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2 l6 h5 _5 O# S% l" \- |& ` 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
2 G1 b' E& [' L# G, r: V. H7 X' h4 k “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”3 Z) ]4 D, H& f/ d5 {4 y' \
小贩哑然,半天,回答--- p4 o8 y. |* ~0 e& B. Z6 Q/ ]5 Z
“你的毛我不要了。”' {: D, u" \" P2 I5 L. z( I: G
) U* O4 i; ~" k% v" C4 h 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~3 A$ ~6 V( o" O3 l! ]- R# F0 I
* ^/ [$ L* _& C ~, N& V 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”3 |/ r/ t7 Q3 b- p8 o* P* y6 f" Z
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
; F: t' ~, y+ R "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"- v1 H: S8 ?) T" j4 V
=_=!!!* E! {2 A0 X" B3 S
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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( \& R7 C2 K0 R* X' o 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
3 ^; v7 q7 @- o2 K 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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3 k0 ^+ u4 E% f7 s8 X+ Y, C8 x) y& L 28.和一帮朋友吃饭0 [4 n6 u; P" ^" x( X& M4 O! d
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声9 u6 K7 Q. R! t. c$ M) r, ~
兄弟!不是出来卖的!!!
3 C' E9 ~" Y3 @' z9 p" k 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的, ^4 w" R" Z5 t) C; L
当时偶们一桌十几个人就全趴了+ w7 q$ V' m' K- R: e: G
. X8 a7 D( [9 l: @ 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……1 z& {. w+ n9 T# E8 I: M
2 G2 b q9 W, |) t. ^4 J: Z& o, W6 ^6 e 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
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( i2 Q& x$ S; x 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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# c7 m/ |; O+ ?/ {- {0 d J$ @ 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。# I E3 M* }, R
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”! m* S% o1 I9 v; t
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”2 r3 [( r7 C( H b& [3 g' j
4 G5 c7 B6 t' K. Q R 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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