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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
# d" \7 e! m1 U1 D% x 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
1 h+ ^9 N+ O0 ~  N  
% z/ `; N+ I# f) |   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 ! I8 c. ^, b; l- R7 V" E; V
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢 , p. g8 S/ {. H! h* J5 ~: ^* _
。我要打车。 2 ?: w$ v  q+ N4 t& X
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 7 b0 M1 n& I5 X8 }' U
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 & b5 H0 J; K9 ]  ^1 Z
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 ' Y5 j  W6 L* W, V2 j
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 ; A* S+ s  i0 g3 v) M) [/ A
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿?
' p2 j/ G9 g( N% B* o" h8 Q   我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
% B3 L: ?5 ^3 g  b   司机用对讲机说:二百!
: s( w& z4 F/ m   我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
7 k* U4 u3 ^9 R1 D/ F; U1 X' X( y   司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 6 Y1 m& y9 x5 {+ O2 M) d8 I
  我问,你有什么车?
6 Q; Z0 t2 D! C- q   司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 4 v4 e8 l* c5 `+ o# x' ~1 V# A
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。 , o1 r$ B2 A4 _" f. h
  我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 ' f8 H4 t4 ~' i4 Z9 H, |7 y
六百万话费,你拿着。省着点用。 ) v" m, \% u9 L/ h
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
8 a4 Y& j# e$ J/ U6 a   我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 & l  `+ p$ p0 K0 |1 M3 `" C
  * {" N& D- `, `' V: G( z
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 ' M" Q( L# ]8 f1 T# }
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 0 T+ \8 }0 B# h0 p# G  P
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 9 L3 [% ^7 w9 d9 [4 A; Q
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
3 z1 t/ @8 h& u9 f; Z% {   我说:我大脑空白呢。
' Y& h/ @+ A) A" f   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
( D) \% Z' k3 C& ?0 z6 z  h  K   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 2 E( G! I# }! w; |6 ]
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
* g6 W# \! @( a 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! * S$ u! `' J( Z/ E
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
7 r9 y4 K0 K9 j3 J& c   男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 : h1 _' ]1 t5 M" Y; U2 i
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
' R, t2 I& C+ t$ U0 v: D   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 ( Q8 X1 r- \. `
  6 B) E# {, P! e' J9 J
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱
" a$ _4 e1 `- Z! ~) U; a 的人……你MD。
1 l- B* B9 z3 r5 P   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不 / E! D' N; k" g$ L# n, X
要矿泉水!你拿一边儿去!! ) b1 V, n' {$ Q5 y: U. w
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: 1 M7 I6 L4 ?4 z5 f/ ~0 F) F8 B2 U
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 5 a) C) }, @+ X. e; B5 U
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 3 X4 l6 Q; i+ c5 _9 Y+ ~4 B9 O
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 ( e# [& g/ y4 {7 y4 ?2 V
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
3 C9 s; |% a0 ~4 p9 s    $ g: x3 @; M: m+ `, h7 ^4 K6 u. F
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
3 \" O% D9 y* |; i  Q& m 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 + F) H( X. [2 m2 \# J( l" q! |
:烧几位?
- K! `3 V8 i5 L( ^1 ~, Y" [   我把男友塞给他:一位。 2 T* L- G2 |% x  ~2 N
  填煤的师傅问:放孜然不。
4 Y' s& T+ p& \+ p; {  d( V   我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
2 c; ^. T1 Z2 Z, X: T( [* n   师傅说:不加。 & D/ L: L5 v9 u0 l1 D
  我说:那来一麻袋。 1 }; F" h# |4 F
   - [) m3 s5 X+ c, S8 G" h) i
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
6 l$ C- m! |6 f* k5 `# m8 w   我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 ' z3 ?, V1 W6 c5 x6 S. |; V
   $ \1 |7 `* d$ F% X  m" l7 Q4 I; D1 [  M
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? 6 L5 D$ n" j" [( p% R: E$ t
  我问:这两个有什么区别?
* n9 B' P1 O- p2 l# R) ]$ [   师傅说:没区别。给。
3 D& H! i  B' `. j+ i1 K0 p) C9 _    % t: F' }0 [( ^+ O( i
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
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; c2 W' M1 A9 H* |- T   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:   j1 U( n$ u" |1 G9 U# Q0 @3 |
 
. e" I$ U% Y2 ]2 x, t% C6 R  
, H4 |. C6 b2 C( E+ M; [% o3 K   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”
  a) _9 U- O% U( s& c  3 A( }3 e6 c& t  R
  --------
2 _$ k- G& y8 N& D, p& o  
/ V  c5 A8 R% q6 b, n   扯完。
PM:U1363912
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