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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
$ m, |) ?: }1 y' H 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
4 j3 i7 m7 I. Z9 [9 y: i  7 m+ T5 m" K7 m3 z" k
  我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 ( d9 K7 H& n; [# p* y- x% d
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢 9 \7 r0 z; T# ~4 ^: f6 _0 C
。我要打车。 3 V" `, t- \5 w& }& h& L
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 9 u& b/ o9 t( d: F
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
1 G+ p  y, S4 ^ 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这
) j  l: [2 y- b% a; z3 A/ G, p 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 5 j7 P: d/ R5 I7 N- M
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿?
9 L! g$ V- s1 ~   我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? , f& Z& j. t( N9 t
  司机用对讲机说:二百!
2 m( [4 e  O2 e# C2 ]   我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! , E# X3 \' c7 O9 [8 I
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
: c; W% U  ~% t9 A- j9 o   我问,你有什么车?
" m7 q& {2 X% D- B4 b) O   司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
, l0 Q. }: \/ z9 B   我一看,确实够手工。油量表都是手画的。 , j2 Y2 W" ^- X$ P) h5 P8 G
  我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是
* m) \2 l# o- X$ F# _ 六百万话费,你拿着。省着点用。
9 R! S7 ?& x) f& b3 y2 I. z   司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 0 f! j* E3 z3 j: p
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 ( ?2 A! e# B) p" ^
  / Y% y3 C6 O" d/ f. h5 f1 u6 ?
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 1 a/ ]7 b: B! K. x
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业
5 C4 \( Z& L3 y7 w 员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… * ]: {( A! Q" B/ n
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? * l9 ?) m0 a" R- I( f
  我说:我大脑空白呢。
; S5 P/ W+ G* ~7 N( l2 U) [   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
' k* c! |; Q; q   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 $ J1 I  R  o8 U3 k, Y
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
( q: Z9 p' u4 n 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?!
2 }. l* B  q7 k9 ^   我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
" u  p! {& H& w0 Y* O/ U   男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 ; o9 d; C* n( l% e$ R3 T8 h
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
4 i: e* r0 @! T' l& L7 _1 ?" U   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
  H8 l( m" P* \1 P( x( A, t   + Y, @6 {& ]. N) o) k( `5 v! z: l
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱
# E  z  }: a. @9 P 的人……你MD。   B1 P' i  q5 X* D2 K: r6 `& Q
  我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不 ( J- O% `7 J0 C# u
要矿泉水!你拿一边儿去!! ' N. w, B% S/ Z+ Z
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: & F5 {4 K- s( B% z
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 - `- t7 s3 ~3 a( k$ X, p
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
! x' G( m+ b; G 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
1 ^2 O3 l0 w" q* Y( V2 {7 Z$ _- L! o   我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 $ b# K: s( X4 r6 X8 k
   ( i/ o7 b! `* f
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, + q# N1 t1 K: x1 V% t
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 0 [6 f, V/ N( ?3 d# b; v  k
:烧几位?
2 v) R$ r! e9 U, t( o- |. I   我把男友塞给他:一位。 - e9 N6 l8 G. ^; `# N
  填煤的师傅问:放孜然不。 * |# H, X1 `$ g* p/ [
  我犹豫了一下,问:不多加钱吧? : q' y. ?" J# ?& l4 ]+ j& |; a
  师傅说:不加。 ( ~2 n8 B$ V( p+ |+ `3 p- d& l! l
  我说:那来一麻袋。
) k$ c1 G) @6 q0 q# Z# x# v3 ]' P    ( }4 y! v) \% w# k: a$ ^4 S
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
! |0 M1 g- N) U3 j: h4 `# `   我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
  S! l% B! b' L8 v   
. I% ^& ~; J1 h) v% d% i+ _   师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? 9 |# V# J- l9 c7 z% l4 K
  我问:这两个有什么区别?
. l2 F# u' \$ f3 l& Z   师傅说:没区别。给。
7 t7 A+ M1 o" p5 Y% Z% f. k3 X' i   
" c! @+ t# i8 T) d7 o8 |# {; F   我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
) c& g$ u, m; ~! `) |- \' X  & m( @/ E7 Q1 L* q* h0 Z
  走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
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  6 F5 i- t. t# h, z
  “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” 2 [: b1 n) S' R" z3 ]. G7 A. w% S
  $ r; V$ q  {6 D  {* V( r
  -------- 9 s1 O; g4 a* C8 @' p, s+ _
 
1 m% ?7 w  i2 l5 Z# g8 z! }   扯完。
PM:U1363912
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