流氓老公的三十三条记录

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
　　
, X4 m. k3 ?; f二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
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' y# e- Z% d# X, f+ k三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
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四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
　　开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
% j- y2 c  c6 k3 S8 z% N) M　　哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
　　流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
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% `9 p1 \. @( E　　你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
　　流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
　　凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
　　那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
　　完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
　　我没好气地说：中午没肉！
: L1 I) g% V/ a+ ?- n' h8 ]) t  e　　流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
　　个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
　　早晨起床伸伸懒腰，做做操。
　　在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
+ `& k& ~* E; q. G9 |4 y　　小背心在他手上，我已是半裸。
九、
　　流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
　　起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
　　个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、
) `0 Z% }6 P. _6 |1 J9 B, S& w　　在家上厕所有时会不关门。
6 r' d7 _$ _9 j% L1 L( S, P　　流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
% G) t3 z2 j" x3 S' y7 G! V　　会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~  
( X" e3 H  O: Z4 u6 P十一、
　　流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
　　应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
8 p+ }) L$ J" q. _% N3 K& m" c& n　　真是左看右看上看下看。
　　等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
十二、
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3 F6 ^# Y# ]9 h2 I  M　　我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
　　流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
　　这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
　　你。。。你干嘛？
　　你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
' N% n5 Z. u+ v$ N　　好在是没月亮的晚上！
. Z$ |" E" ~! b8 M7 J  @　　好在邻居家阳台没人！
　　好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
: D$ I1 o) S8 w5 Q9 t" B十三、
　　我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
" g3 p! S. k, s0 u+ @7 c+ `+ |4 m　　然后摇着头说：黑。。真黑。。
5 R! H& \4 ?/ Z2 y1 X) ?% a　　我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
+ f2 k/ y% Y( B) _+ v' s　　流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
/ ]* g' O/ q3 y8 j# m; h　　气死，直接拿喷头冲走。
; V' W/ y9 d- p4 S9 W十四、
- Q, k4 j* B6 M. I; j; S; J) Z+ I　　同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
　　流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
　　等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
　　没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
0 H# D, |" l. A5 ~) P十五、
　　陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
$ v2 t7 @+ l1 ]' Q" z: v- X; L　　经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
　　流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
5 R$ Q" u/ q2 F7 h# i　　然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
7 T$ ^( {$ D2 k2 K　　流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
十六、  
4 ^( d5 @% J. }: ~  ?9 a　　我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。  
　　流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？  
　　包子和牛奶。  
$ V1 t( n: e) V" A3 r  {　　流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．  
  j- |3 ^: j( x9 t! G) R  Z十七、  
　　流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．  
　　某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！  
　　我回：哪儿想啦？怎么想啦？  
9 K2 Q' a* ]! T1 d8 o, h4 \+ n　　流氓老公：准备的说是我的JJ想你。  
! A1 D: Y% |* z9 f  m7 {. R　　回：那就是你没想我喽？  
　　流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。  
. M! I$ Q' i' w' j　　回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！  
" N" H3 L! k9 i3 ?9 O+ \- d十八、  
/ w1 y, u- O) C　　我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。  
4 V' q/ _6 R+ S' z　　某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。  
7 n" y4 i8 y5 L8 X0 \6 ]9 L9 v　　流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！  
十九、  
/ A1 y" M' [  }* }　　看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。  
, |8 [( G$ V! U　　流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．  
4 l6 r( I; h' `% O! p! h　　（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！  
　　（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？  
, ^5 c& O6 _( u: s- P8 N; l　　我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！  
9 V) b) ?# ]7 B& o二十、  
6 e0 @* u. k) J8 `3 @& A4 H　　穿着内裤和小背心在家打扫卫生。  
　　蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！  
　　等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？  
1 T! q% _+ n) E　　我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？  
　　流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！  
　　直接抹布飞过去。  
3 T1 A- |3 Z; N( h. K　　哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！  
二十一、  
　　看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？  
4 ^6 N" t$ C: \" C　　答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。  
　　再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。  
0 ?4 L4 U; m! `, o5 [3 x, z　　再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。  
　　再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．  
5 A% `: }/ K% N二十二、  
$ ]0 [1 f' B% [4 ~7 |! K9 g! @　　冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。  
; S( V: d5 }, v% F) j5 K: d) L　　流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！  
" V: J. a# |8 J6 r6 t) }: O7 s　　我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！  
　　流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？  
　　我：换？？你拿什么跟我换？？  
1 |' a1 P8 l' o1 h+ @　　流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？  
; M& x3 V5 G  x+ z0 u1 S　　哼，想的美，直接闪人~~~  
& F) L7 f$ y6 P9 `二十三、  
5 w! z  s$ I. r3 P; Z6 \/ ]　　奥运会看游泳比赛。  
, w1 K* `5 m; H1 s$ U0 M　　看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．  
4 P6 |+ B; r2 d　　流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！  
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$ e' V4 U' v( g! _0 w' y# k! E　　说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！  
' b# Z0 d/ ~! S( a* A5 l二十四、  
　　回家后，撩起裙子对着电扇吹风。  
0 l( _+ ?! i4 ?# b3 Q　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．  
二十五、  
& ^" A( x$ m8 m9 d- s8 l　　跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。  
$ |! @% B8 j! t　　　　在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？  
　　　　流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．  
　　　　  
　　　　喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。  
4 z, K" H" ~" a% ]* m3 k二十六、  
　　昨晚ZG女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。  
　　流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。  
9 j* J+ b* ^/ l+ c4 c& o9 ^　　回头看了看我，没反应。又踢。  
　　流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！  
9 z& R+ m- g+ G3 L) @0 ?* T& G. F  O　　  
　　晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？  
二十七、  
8 H# V& o1 K3 x& K% B9 N　　冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。  
3 D" o& j$ P8 Y$ e! K6 P　　流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”  
　　我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”  
! h2 A. W  Y0 i% y" T. J　　流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！  
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二十八、  
( m2 V, M# G: W* Z) K+ x3 P　　被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。  
　　流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！  
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　　倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？  
" {( p# ?4 b( h7 o9 K, S& o* ~二十九、  
　　套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．  
　　N天以后，使用了N款。  
+ Z' W' G7 |" }　　流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？  
' K5 S, B: D% J# u% ?　　我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）  
2 Z4 ~, ?' x" P1 c% A" j6 ~　　流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！  
4 n$ l" }* S, e5 m3 u$ r　三十、  
　　家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。  
　　某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。  
　　“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”  
　　“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”  
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+ ]1 ~% N: G  p( X. g4 i6 ?　　I服了U。  
　　  
4 r( m3 F! W( T1 p+ J5 d7 L　　我我我，无法回答了．．．  
: w+ |8 P* s. ]7 a# @* f三十一、  
　　有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。  
6 Z6 p' E- T5 G% H3 N　　赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！  
$ B6 v  n" A5 t" n( G' o! s& }　　我说：你都这样了还办正事啊！？  
* k: U4 q; n- C　　他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．  
( @! V5 ?5 C$ [+ d9 J: L* Q三十二、  
- A7 t! J( f: @1 ?# q, F　　买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。  
　　他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。  
　　我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？  
　　他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。  
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3 h2 I2 T  V" d3 j　　天啊，来人啊，救命啊．．．  
三十三、  
　　遭遇台风，回到家时，浑身湿透。  
　　流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！  
: V/ w( n5 _& h+ J　　换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！

EGO  看样子很想念这种生活啊！