口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
/ j$ B, b# U4 p　　
- q$ B. v$ D$ j* k/ |2 ~% P& _　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
9 Y6 l' S% C0 \: j3 I　　对老板说：一包卫生巾。
+ }6 \- A: ?+ d/ V* d+ T4 t　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
; Z2 H2 T8 a, r　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
: I0 a) m6 b  x+ c$ g4 u0 ~5 W　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
/ J. K& O9 B/ a1 ^8 }1 k+ s　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
3 e3 \  W/ P' j: H3 D: w, H$ [　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
; ?3 P9 w7 M0 w. u/ r' {1 V1 d) x  }' l　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
0 P: M% c7 g$ M- v( f0 H　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
0 k1 F- Y* A: W5 u9 n6 m2 I　　
　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
3 f0 ^5 B  ]; b' M　　我又伸出3个手指说“4根”……
1 |( u4 {4 z! b$ S/ |3 a　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
* b& X9 s+ R% ^+ g/ Z, y! x　　-__-!!!!
　　
2 c3 j( L% W* w+ g- p5 E　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
. W0 R" t' ]- ~# k. ^: R　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
! J: J$ c# N3 g* G9 G　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
  ?% \  b; B) q, `　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
" i. L: A9 I/ f, m+ t　　
. z. m5 K! h2 _  v　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
8 k7 Z6 I( d( g4 F6 P　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
4 C# S& i0 f7 d: R　　19.我高中的时候假期出去打工
8 R. l( `4 h. Y4 C　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
: W) U" u* z8 f9 M" I! X1 y　　当时差点找个洞钻进去
! F$ r9 T4 D6 T0 i　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
8 E% R$ C, a! d( }  r0 ?# c. f　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
  b2 d0 c* g  t, Y/ ~　　“你的毛我不要了。”
: h& q0 b0 M7 k8 v8 \2 p; K0 W0 M- s　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
2 E6 l& c3 |, C: I2 x5 W　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
6 r) e, K! E. j　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
5 R  @3 f8 z; P  g$ }　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
8 w# L* c6 E3 [. i2 q　　
  |9 Q0 f8 s# g6 ~0 [0 I　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
/ ]& f% u; W# B" a/ D* F4 m　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
4 {; c+ u) _- O; Q2 Y9 q　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
9 A0 F1 r& {, @4 v- z　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
0 |. `4 V  s% T: g- K2 M　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
+ }9 u# [( e. x: `* C3 M　　兄弟！不是出来卖的！！！
# e. f4 z$ R5 y8 [5 M" |　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
1 v" W  S1 Y  F. ?+ @% ~3 \4 w　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
8 }/ {& ^" o. s0 |) M- d) ]* G　　
+ o: A; \0 v; {: V　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
6 |! f' w, m2 w& k, N3 k/ i　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
  ?- U$ D" {& r; b+ X5 b$ n( @" v　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
% O' B6 F4 x" |& T: |# O0 o　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
1 a9 q8 Z5 ?  v! k0 k/ X) j1 F　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！