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口误新传!

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1楼
大虫123 发表于 2008-6-25 16:22 |只看该作者 |倒序浏览
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.! {; o& V. q2 B- I- \8 L
  (注.教授原题:[论理性与感性])
7 A1 D' `! Q7 C+ z  
" N0 N+ u+ B' ?1 }
  2.听同学说,
3 q4 U1 m1 ?  I; \' j  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
4 ]4 U: h- b% f, B2 }' ]  对老板说:一包卫生巾。
/ D0 M0 ]8 y( c) F  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
, c, u! y' W. b5 z& b  ^! b1 u  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。+ O. ^! d8 f% ~% u, `6 u
  
1 y7 t8 K/ m% w( b  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
  `& f5 W. [: L& B   1 b4 W5 T) T( j; R
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
, E1 \! y. ?4 U7 v* ~, R  
0 E" A# L- F6 v5 ^: Y" [! j  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”! P1 ~- \' @4 Q+ F
   , r0 q: K3 r# j( ^. ^
  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
$ d2 `- ]  ]) {  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
, c3 E: T- B; c' m) X7 l3 _- c  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"$ v" X) m' J9 C
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……. ~- _* G8 D( G9 z' U* S
   ) e. j, S; Z' O) u- d, c
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"$ f3 L* l, E7 E8 ]
   0 O1 l7 c, _* p! L) X3 Q
  8.我有次去买羊肉串
5 r0 U1 k& M, \6 W; F: Y. ~+ e  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”% G4 w* j; o- ]  k: M" Q
  老板蒙了“几根?”
4 z  K& z4 ]9 p9 Q& y) L2 P6 M( q$ x) c( M  我又伸出3个手指说“4根”……: J/ q6 Y% G! h% i9 k3 m4 T
   ! ]6 w4 m6 H) A
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
- t4 n9 H+ Y- ^$ [' L   3 v" _7 L, ?( |6 U5 Q% Y
  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
' K) r; [5 |& [8 J5 }5 b% l  ^: @  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
" v6 I- C# V$ }! v% a1 i  -__-!!!!$ w; V+ }3 Q1 T, x# k5 P# Z
   ) c$ @! s' e/ B' S
  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。0 j1 G& [' k& F
  
) K! S' i0 Q/ N  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
; W0 e# F% n/ K5 T8 y3 @( j4 P  
* K, Y, ^- B. m0 Y' o  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
( v, i) T6 h& B! s8 U9 \  
! [: T6 L) {7 ^; U) C4 M2 `  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”. P- D1 v0 X/ n
  
4 V; L" A3 f; i$ N6 M  15.老板,有没有手纸充饥卡?% V5 A! T* K6 i
  
, ^1 R4 `; j0 X  q  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
% H# J7 N& b+ N% E5 V& e8 [   5 `! F! L3 C% @* x- j
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
9 W: K! R6 p- E7 K  
9 \6 i) {# z& h  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
4 j( O# V: s& v- `4 W  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
4 s! h  F8 x. c* z   ! P4 a+ J- I, O& d" A- A
  19.我高中的时候假期出去打工
: E; y3 W  L) J" ~6 l  在一家饭店想找一份伺应生的工作
. C, p6 a6 e& i; o8 B  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
, h$ A4 R4 q, U8 I  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点- o& J' c0 J, n- {0 Q
  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”. s6 k' K9 w$ Z4 h& K
  当时差点找个洞钻进去
9 n# g- p$ E5 G* _7 E# `   , k+ j& p6 a0 @- p1 u
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--% L$ L- Y5 n+ o1 Z4 H  E0 l
  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
# V2 K+ K- k) R/ h  小贩哑然,半天,回答--
' Q. ~/ p, ^7 q7 t' g8 d! R8 v! u  “你的毛我不要了。”$ \: J+ G: E2 P: |& @" _  @
  
5 w* P" n0 s& _* }) v  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!  R/ b6 ~2 F6 ]' x% B- w
   5 _: G! y/ M- o
  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~3 t4 @# [) _7 q
  
- u: b) A$ D6 T+ E' N. D1 ]  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。- [& y1 }, f" n9 f  C( r
  - E6 o4 f4 O, S9 V; t  w
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
. o5 K; Y) ?% e5 k  
$ z# b: G/ |0 k. ?' r( y% K- M9 n# l  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:- N' o0 D; k$ Y5 C$ v1 }
  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
0 s/ e- @8 X8 }0 u, ]7 X. e  =_=!!!! r$ Z0 \# H1 y
  
2 j" ?; m  a7 o$ _! D  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
' d! L* n$ N" E9 Q' _6 p5 U/ p  2 \6 I# H8 P( F/ ^$ Y. Y" ~( z; B( {
  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
0 K/ |" i3 x6 M, C3 t/ Y" c  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
! o8 Y& K6 F" q4 A  6 P, W3 V: ?( H% S* b4 `4 {% g
  28.和一帮朋友吃饭
  Z/ t( h& `' C& d5 Y( |; p  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声& z$ B# P5 }% r3 I. k  m
  兄弟!不是出来卖的!!!
: c! ~6 K) w/ J& A9 A  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的2 C. e6 l  x- A
  当时偶们一桌十几个人就全趴了. u+ g' ^. d: C4 M$ q
   " W, S3 ?- J4 {# C7 a
  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……$ P" [7 W  l' H& y$ P1 M) N9 Q
  
! e( A, r& U; C! }6 B( d  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
  q; Z9 g! F: F% B9 M) @% R2 g) h  L  
5 X" ^) @- t7 [4 r* P+ a  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。4 f5 j0 Y/ J9 l8 J& a" G9 r. c3 P
  
, P7 V+ `9 z* V3 }  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
9 o6 B+ c7 m  d# t3 ^. ~  
5 m8 H9 L. ?' D* f$ C- d; Y  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
) E3 g( V  M1 O' U+ s9 \8 R' M  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”) t4 E1 U7 b5 P
  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”& j) s+ B% J) E8 h
   7 o: r, \- e: X* o
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
PM:U1864116

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find1way 发表于 2008-6-25 16:32 |只看该作者
我的肚子啊,好疼
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admin 发表于 2008-6-27 00:31 |只看该作者
8.我有次去买羊肉串
5 p, s3 M1 C" v3 T  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
! v8 P5 Y6 ]7 r2 ~- C' k8 {- i  老板蒙了“几根?”
2 b5 f1 h6 M( U# y; q  我又伸出3个手指说“4根”…
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clif 发表于 2008-6-27 09:09 |只看该作者
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ego369 发表于 2008-9-7 11:17 |只看该作者
我笑的肚子疼了!
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