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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
: g* k1 t6 T' T4 \: L9 k0 c (注.教授原题:[论理性与感性])# R" }% n! ^* F" @7 C+ Y
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2.听同学说,! F- q' a" _* R' h! ~. x
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,) }$ R$ \. u% `) V# n$ v2 ]
对老板说:一包卫生巾。. j% Z- |: b* H) ]; P9 A3 e a% ?( U
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
4 O. E; V6 j* v" M+ X4 i 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。& U/ @ K* P' h( L
' E- W2 e9 n' f7 x2 a# A( ]+ Y 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)0 ] m' c8 s* X: f* y" r
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4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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" ?7 R4 @9 v6 h3 |/ E @3 N 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”. R) w- s( k8 T. v3 \
% z7 g: i9 L# b( n, ?& q- N 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% e( H' N7 Z* v. C 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
1 u" K7 j9 e+ W4 l- r. S, _ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"; T! b# S* p2 N# [; @* `* ?
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……. n" `4 J! t8 g; J
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7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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6 t& P: [, I& [1 P 8.我有次去买羊肉串
2 b6 T M& Z8 ?: t4 T$ p0 P. k B 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 j) s/ c; @3 _# S7 L( r$ x) e5 @ 老板蒙了“几根?”! Y, F% l9 ^; q
我又伸出3个手指说“4根”……
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9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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; Q) D3 b& ^ R( T% P% y 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“. r- m* S$ _ k4 B' \; F/ y
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。, k# N" b% @; G9 z5 Z
3 Q( t: \4 h" v9 Y# | 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”' I; m& g3 K6 i1 a6 Y
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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15.老板,有没有手纸充饥卡?- ^; Q$ i8 I: M9 A4 r# x& ]
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16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。& e* E& K2 c2 `. F0 I& W6 r2 k
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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' N2 R; V- T1 ^/ Y, Z0 ? 19.我高中的时候假期出去打工1 w. ~4 l6 T9 Q
在一家饭店想找一份伺应生的工作- {8 Y0 f# |- [/ R$ I* K1 E
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
! J; ]7 n1 L3 x0 V 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点$ P! v. ]) s% r& v9 r
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”& D% G% J9 v7 |! g' O
当时差点找个洞钻进去4 m! Y6 ^2 F4 L3 t! B! I
0 f! w Q, }% a5 u; O 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
: `* }) q6 U F “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
$ A2 U7 X9 s; i8 j 小贩哑然,半天,回答--( ~% W6 \- M/ q! t1 t
“你的毛我不要了。”
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21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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% D3 h) c3 G' D t9 {/ \ 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
5 l6 m# k' q0 N2 K( W8 y6 T "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"7 U6 C) m8 w y, B7 n$ z
=_=!!!
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+ g+ _- M7 z: L2 N$ o' }6 T 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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# B# T9 J5 M6 ?2 ]6 ? 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”; K+ d, K: r7 ^5 o$ p9 ?7 B0 I' x
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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+ G$ s0 F5 A h, |7 H 28.和一帮朋友吃饭
) z3 a8 o' p4 L1 u- Y' W 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声) D& m# b; R+ W) g- j) @
兄弟!不是出来卖的!!!
( r* l0 n6 W8 X& x2 {8 \' [ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
8 \8 _0 D( U' O" x* p3 |. P; G 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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- f% B# p6 l) i( h* _ 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。5 _. s. A' ^- }) c3 w# [" P- u( m5 Z0 P
: n1 g. m! Z. | 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静, I |) p/ G4 v% q1 `
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
6 [$ Z9 d, v9 M, e 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”! j+ x0 k/ |0 h; V8 @
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”4 ]9 h: }) U% B+ k
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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