口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
3 H2 s8 @0 f! F5 X$ H　　(注.教授原题:[论理性与感性])
& ?& y1 B1 T0 }" j- J; c- |　　
　　2.听同学说，
5 y8 Y: C& N2 A+ I　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& A3 Q/ c/ {! b( p　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
; w  x% p9 @" u" k8 ]' Z1 Z　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
# k4 \  D% R4 q9 [2 h* b　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
" d; r# N9 C. K. Q* D　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
6 l( t# q/ G* Q. _8 q' ]  G& W　　
. h8 v$ }3 m+ J; @　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
' A/ p& J7 F1 u: H$ w　　
" e1 ^6 [" z  R" e. [' G　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
* W' T# a. h+ M2 }　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
$ V6 f. t/ K% M: E. N: d, s5 F　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
0 `$ h0 K+ ?" n: i# p! s　　
( h4 ?2 j# L4 h% V　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
( q2 k) k4 S/ T$ ^  A$ S　　
　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
: _; j- X& W' r+ E) P! @4 m# X　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
$ H! w2 X( I$ E2 [" ]　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
0 n) }$ J, G8 F/ @6 H　　
& e1 D7 K- y# l9 R. O" s　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
4 m4 V8 [7 M& S4 O6 H/ M8 E　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
( S5 n* _' V2 y# Y+ o　　-__-!!!!
: E( |! {5 t0 H　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
& n  z2 B2 w( B7 a　　
; H1 m. Q1 ?  N: h7 q! G: Z　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
1 X& l0 D3 q, p5 i' x　　
* I: L; K$ H4 f　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
; v& W9 ?! ]( w- x　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
2 o( K/ l: w% J　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
5 r; j1 E2 T0 L) |# @  R; V　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
! D9 ^; P7 R6 j5 M; V' Q6 F　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
" {8 R% K2 Q  `- @3 Z& ~" U. c- t　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
7 u0 G0 M' u! q3 l+ p4 s; [& m% L　　当时差点找个洞钻进去
　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
# ]9 U* F( h, m5 a　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
( G' a5 ^2 l  }2 F　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
" N0 z. ?$ C) a. r' p) |　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
* q3 c3 x# `+ u; K　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
* h( }; M' F! T4 N: ?5 ?　　
2 A/ f! @- |) |% D1 ~5 f! e' p' g　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
% }! k  g! h/ O) ^　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
  y; s. Q/ H! f* _! J　　28.和一帮朋友吃饭
) p8 \- S! T8 `) w1 p- G　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
2 V3 ]$ s* [4 C, b　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ W2 a& ?  `5 ]: d, F　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
* X" Y/ m6 ]0 b' x' j5 C9 P　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
* _* U9 y( x* B- I6 `+ C5 l　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
8 f( a% Y4 j' B3 @　　
8 S% A9 [9 U# V1 e0 Y4 ?1 e$ B　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
9 H5 p& a" j+ g! K5 @　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
5 w- {/ R9 u" E+ L$ |. F　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
0 {9 Y* Y) h, m/ z  F　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
# M+ F' `( x7 a% x5 Q6 h$ w# S5 n　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！