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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
- u0 Z1 q1 ^7 j3 { 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
" C# b, `( @. `" u7 _( Y4 s5 Z7 \  & f$ h8 ^5 O/ T* Z
  我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 8 U2 @% n3 h; D
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢 8 z9 p( v# y+ f0 Q' y
。我要打车。
. n7 M$ _2 N5 Y: ?- e0 `" E* v3 A   驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 " ~' o* t# ^0 r8 E
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 / G5 k6 `; M1 k/ B8 I6 ~
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这   U' h3 M- d$ ?* W& E; e
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 ; {& G' S( [+ x) j
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿?
1 N, p. N3 L6 T3 B  u2 x3 O; K( Z   我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? 3 Z$ v  R5 z. i9 ^2 T
  司机用对讲机说:二百! 9 l& P/ ~5 s* n9 J3 o3 o& d
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
7 k7 A% Z' C6 Q- e   司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 ' P! z$ ?7 b  ]. N
  我问,你有什么车? & I' T+ S) b8 x3 R5 J6 h
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 0 J% n: r- j7 x7 p
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
1 u9 c- _3 I( {  \5 o   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 ) _7 J5 T9 f6 D4 R; c( e
六百万话费,你拿着。省着点用。
( w/ b) @* ?) F$ h% N   司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 0 T# _: ?4 K5 U
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
  f# e, c* A+ z" u, |  r) {  ( t. o3 R4 n6 o
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
* V9 u: G  N0 a, j/ m0 j 六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 % c) l$ X( _! O. S& a8 V
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
% w, b! z" `4 ^) J   我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? 8 W2 F( K; J8 l& d- _
  我说:我大脑空白呢。 & a( Z" w9 J6 P+ u' d" [% O
  男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
3 [* _1 j- v& o   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 ; Y& `! C+ |0 k
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 , o! @* s" Q* ~" E2 [" X3 @" \
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! % s' w$ `; j4 }6 v$ E
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
4 b1 F/ H( @' b+ Z  ?   男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
2 ?: s9 c# e9 p- f6 I5 `+ ^. W   我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
% r1 E( z9 c9 }6 v. A9 K   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 ; [0 M' f- Y# g9 v% a  o4 R
  9 x+ I- I; |9 D7 r8 a
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱   L: T) p, k4 g8 A; G. }
的人……你MD。
9 s9 b- d/ }# k; d; H" x/ m  G' w   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
& g0 K8 N/ {5 H* \4 Z7 u2 Y 要矿泉水!你拿一边儿去!!
+ a7 T+ ]! ~1 i2 |6 W   我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: ( k. C. ~- c% ^# q* u
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 / Z2 x& K1 x/ A  ~% q# d, a
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
0 g5 Y% D4 F4 u% Z 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 9 _8 c( Q' i; c8 H5 R
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 6 `4 s2 w, e+ _
   9 [  [% n/ f9 v, v' l+ B
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, 0 L0 e9 N8 M+ X# q
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 6 N1 M( N( r7 K/ b
:烧几位? " x, {* a7 S' d4 l/ b
  我把男友塞给他:一位。 0 S* G" K% o0 Y7 ?, x6 s
  填煤的师傅问:放孜然不。
1 q) u2 M% q! H  Z0 Z   我犹豫了一下,问:不多加钱吧? 4 u& ?: y  ~+ o( Y* p
  师傅说:不加。 + Z+ A" F5 `6 d) C' j0 Z( T
  我说:那来一麻袋。
; c5 T( s( ^! k+ A8 C5 L    , B1 D- f) L; L: P) c' D. O* h, }) o
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 $ Q0 R4 t$ l: T! A# Y; E
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 + A( t6 `* c8 Z, n
   ' G5 @) M* F0 E" s
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? , D+ a6 A7 a4 f7 F( h% i
  我问:这两个有什么区别?
8 R% u2 `: Y3 a6 y% B6 J   师傅说:没区别。给。 3 q6 G7 W) J& j
   6 a; v1 }/ s' W  N. [( g' T& L
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 6 s9 ]- D! H3 \& @6 Y; U2 A
  
0 C/ E! ]$ y- N; m' Z5 [   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
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9 a8 {2 F" {, N% G3 ?( m# H$ Y! ^   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”
$ B  \7 Q; e. d( T9 o' ?3 C7 `  " R; d- s% [+ x& t# D( F
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2 r# ]1 c. J( ~: l1 G   9 N/ I' p9 S' [$ Q# F7 P( h! w9 b+ L; _
  扯完。
PM:U1363912
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