幽默笑话

1..老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

# t! V% j6 L7 R& Y2 ?7 f# @3. 美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！

7 M9 h0 `7 Z3 ?一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！
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+ _2 G- M0 _- B! F" ]于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”
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4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
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4 w0 o+ o; m; o+ b5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7 ]1 ]9 {5 b5 S  n/ Q7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
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" q5 J2 H& |% Y/ t$ y8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

6 g( Z3 a) e3 Y9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
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7 v7 U* k; U; n  }- w10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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+ ?! R& B0 p9 V' t. D' D4 ~" z2 A& n& E11. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
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12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

5 n/ F2 b/ E# ~13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

5 C: D( z4 F( N; Z# V7 v* y14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

* H5 K+ i3 I: a* n2 N: ^: }16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

; ~6 t1 J/ y/ z$ t  `9 |3 |: ]19. 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

4 _" ~3 Y# w0 [0 [" @% L6 r20. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
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# r# j! L0 `+ @+ x5 q; Y21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
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22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了.

23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
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, ~! |( T7 T# h& N0 W. W24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
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25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
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26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

* v; K. J2 H  a, o2 {' k27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
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２８.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

２９.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
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３０. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

9 I3 y% |0 `5 c6 I; ~; ?8 ?! I! p３１.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

３２. 好好活着，因为我们会死很久很久。

３３.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

# x% B$ X0 G+ H* G３４. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

+ S- E. ~9 p2 p3 h17、 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
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0 w& `& i3 |1 W8 G, z３５. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
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３６.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

３７.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
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% h0 H5 D+ Q3 K( E- ~8 Y３８.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

３９. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

４０.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

４１.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

# t) g3 _9 A1 X/ R& @/ O0 G４２.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
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４３. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

４４.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
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6 f6 `# R) A$ @# e$ \' S- F４５.内事不决问老婆，外事不决问 Google！

４６. 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

$ }+ w5 P9 `( F; l; w3 r& e４７. 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
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+ {4 j. b! o" d% r1 H* q" z４８.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
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% [& q# V) O/ |8 B9 _" Y# L４９.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
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５０. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

５１.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

0 G! d! d' G0 f5 l0 r2 i/ V+ {# R５２. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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; q4 u, @5 m+ M3 @; \9 E５３.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
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5 k5 O5 ^/ r; s7 L7 ~) G$ H５４.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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５５.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
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５６.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
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５７. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
% z( E3 [% p0 k4 f' x- B
' h* }; d+ U  z: H$ x- h５８.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
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* N" b# W6 t. ]  K! x# A５９. 楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

2 k$ ~- A; [" Q* n7 g回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

; H) p/ A% R; |$ g6 Q６０. 楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

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+ [1 @4 d9 ^  M毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
高！这句话是最现实的写照！好在我该还的都还了！
跟银行不用讲交情，所以我只欠银行的！但好象明年公安部要联合银行进行专项打击！如果那时我很少露面，说明我被公安部请去做客了！