男友在邮局难产

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是ZG邮
  }, i7 H) G5 T7 W, R- |, Z6 k 政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
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: h% i0 O3 c, [' X+ L1 a2 B8 l 　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶
# {2 e1 T' h( A* T; Z$ t7 @& i 来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，ZG邮政。你火车太慢
% i( C3 U! S6 o! c" _ 。我要打车。
　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
$ c: V) l& ^' W" ?- n2 c 　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
儿风降落，我上前说：去ZG邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车
' j' M& A; x0 [+ v6 | ，司机伸头大喊：上ZG邮政啊？打表还是现讲价儿？
& Y% G: m% g4 Y0 d7 [, S( ] 　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
' v: G/ T% z9 x1 } 　　司机用对讲机说：二百！
  L7 T% w$ {, B0 k 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
+ Y8 C& |( O! a! W 　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
　　我问，你有什么车？
  P1 s1 j% }5 t4 m# z4 h 　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是
" s$ ~1 N0 `8 [9 x  P; n 六百万话费，你拿着。省着点用。
　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
' Q2 b3 ~" Q2 @ 　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
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, Y# l& a( ?7 l; V3 r' J 　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
. w/ {4 ~2 d, r1 A5 Q4 n! l- P* p 六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业
员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
' r1 t+ ?5 i/ M% c& N" z 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
2 K. ~  s1 ~. q9 _. A% V. c 　　我说：我大脑空白呢。
, B$ X* D: f! \, a 　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
1 s. E8 u: x' g( @3 }! i, E7 M: C3 c 　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一
0 }9 p6 i- b: S 个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面
5 a( R" @; x5 l6 a( p- b 对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
4 N: Z' S) D" i5 N- Z 　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
# b. R8 [) U5 A5 N; M1 h4 Q 　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
　
5 E( I0 Z) q) e  L5 S 　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱
的人……你MD。
　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不
" Z1 r# d9 {' J8 }7 k 要矿泉水！你拿一边儿去！！
1 Z1 D& b$ u& O0 B/ }' L 　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：
& I) Y& `7 Y6 X3 M  R) V9 ? 对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
- ~* l) t) w( y, j7 g' }- E) {. q 　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
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* g- u" R  \. y# J' _1 Q# s/ _0 l 　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，
, \. ^" P9 l$ F2 s, r# O, y 我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
：烧几位？
　　我把男友塞给他：一位。
/ o0 a+ O* m5 U1 K 　　填煤的师傅问：放孜然不。
　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
　　师傅说：不加。
　　我说：那来一麻袋。
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　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
- _+ o) [  j; E 　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
　　
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# m1 _$ }% }$ C* f0 O, r4 F 　　我问：这两个有什么区别？
: a1 C2 C( t$ p9 p% d) a 　　师傅说：没区别。给。
　　
5 {4 W1 t& t3 f' T! V" s7 G8 ~ 　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
  
　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
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; U4 J2 |1 ~8 ^  u! T% x4 h  |% {0 y 　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
  
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, ]/ {. P4 p) R/ d* i 　　扯完。