标题: 你是猪 [打印本页] 作者: ego369 时间: 2009-8-2 04:12 标题: 你是猪 、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪啊！”1 L/ J0 ^' |) N9 P( I$ Y
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2、我说：“你是猪。”，你说：“我是猪才怪！”，从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”" x2 `: }- q, J+ P" V6 W) s- v
W! R D) G6 G 3、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊，宽恕他吧！我是自杀的。$ Y; ]. S5 q7 |- p" ~- s3 Z& f
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4、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”，苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。”7 n& L7 {* p. v2 A4 s# z
% p, A8 _9 Z# o+ ^# p" { 5、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”，大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”- i8 d. B; [9 S9 ^$ C* `
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6、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！” T" o* e& [4 F3 e4 g; h% Y
* q7 I! S* J- t* l9 Q7 | 7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 ' z4 B6 V6 ^4 T1 f + d4 G1 O7 R" U) d, r( b 8、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”，女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 0 q$ q9 F7 k! _ & C7 J9 b; M t# g4 m' a% P+ b1 R 9、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警方封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！ + C& [5 |2 W2 T. S; p. ~ 2 r$ E/ w& [4 { 10、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警方过来问：“发生什么事？”，醉汉：“不清楚，我也是刚到。”$ G- z6 p) Q+ e+ P
7 g) E7 U- U Z8 u 11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”，女孩说：“投缘的。”，男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”3 a7 }/ R1 S Q2 g8 ]9 {
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12、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”2 T$ S& F. ^, B" u0 _9 ]$ a' M
, Y, s- Z8 d5 K6 ?9 T8 W4 L, b 13、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”，女孩答：“你拉什么我就吃什么。” % \' |; P. ~! A) g( \0 a 5 `7 @6 b+ Q* d+ x0 ?! Q 14、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：“啊，这就是地球呀！”，路人说：“擦，装鸡毛外星人。” : Q6 |7 ^$ B5 i: y3 ? 3 A. v* @6 O; E r+ m! f" l
15、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：“可看到一白兔？”，兔：“是那只强暴狼的白兔吗？”，狼羞：“我靠，这么快就见报了？”。 & R. K- k7 M& i ! V {; `$ F6 Y8 V3 D7 m9 h 16、首长：“同志们好！”，士兵：“首长好！”，首长：“同志们都晒黑了！”，士兵：“首长更黑！”。首长拍一士兵的胸部说：“这肌肉练得多好！”，士兵：“报告首长，我是女兵。”! Y: A) R. j4 I# u- B2 ]
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17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 3 t# C8 B0 [- O0 u: g, ^7 S 0 ^7 m; z7 R+ J4 f7 Q' g' _ 18、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”，病人微笑着说：“小宝贝。”! e" H; @% G$ I+ N& [# w
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19、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ , [- u6 C* ]7 t5 I4 g. _; y 1 h' g' u: B2 x- t V9 l
20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”，某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” # `% [9 ? I# f0 c8 G; U # q8 v0 E$ g3 M X 21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”，体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”，老师说：“我晓得还要你去！” ' x! z# l+ ^ _, Z7 H; f; ~ ! ^2 x7 n% v6 U7 y6 S+ f 22、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……作者: hill888 时间: 2009-8-2 12:08
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：“啊，这就是地球呀！”，路人说：“擦，装鸡毛外星人。”! Y( [4 o$ K9 ]( e! S% }( s' ~3 H- @! C/ w 作者: clif 时间: 2009-8-3 15:18
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