标题: 口误新传！ [打印本页] 作者: 大虫123 时间: 2008-6-25 16:22 标题: 口误新传！ 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.2 T4 M6 M* Z# E3 O# f. }/ H
(注.教授原题:[论理性与感性]) ( A6 q/ N6 _, H8 u ( B. }& b+ h! ~$ G0 w, C# V+ A 2.听同学说，1 c4 S* h8 }' E2 u2 T/ t6 ]
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ! E, i" v5 ?7 Y 对老板说：一包卫生巾。" Q- \# w4 Q5 M/ f
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？- o# L, r1 K! T
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 , z# W) O) i% a: C' [ m; N ! @' e/ |6 k) ^8 ~4 @! J7 A/ ~) n9 S 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ( n0 M/ q# T7 J8 [' n5 J % ?9 x6 A' O/ b/ A 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！. c9 Y. x, I! K$ K3 L
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”) L7 R( @# D& ~9 h0 K" p5 B
. s+ T+ T1 e% d* N9 A4 N 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿2 |0 D d7 y ]" ^+ F) l
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！: i/ N$ B! q, ]- u
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"2 u! u3 d U; t3 j
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… : {' f6 } b! c* P3 b % a) W* N% ^9 I6 f# Q; C 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂+ Q8 c- _+ q7 `9 P% N2 j
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8.我有次去买羊肉串 1 B( Q" p- F& f4 w5 I" z$ _ N# k 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” + _" l9 ~5 W# f G6 {) ~3 `7 r& E 老板蒙了“几根？” - s1 y/ _; \0 C, T- c 我又伸出3个手指说“4根”……6 W) L5 n2 h, Q
% v% x& w) v7 D& u! k8 o4 O) P0 ^8 d 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"! p6 V- L" v% w1 C
: z+ D! a0 K: P- r; t/ l/ q, u 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“1 U0 X( o% `& ]$ p! t
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 5 F; e3 R# _- |' T4 i -__-!!!!1 G& M& Z$ ~& O/ b
* b0 d1 q) a( G 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ) C( a: v: C9 |( M9 I % y4 O+ t; L) t& R9 O W N
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” & n; ~0 X& I8 ~! V . K3 i4 i6 E& f$ `1 b
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! G7 `' d- j$ V6 u1 i, W5 j8 p9 z
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14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 6 J) r0 Q8 `/ |& J9 P9 \7 a * b, @; O5 ~2 a
15.老板，有没有手纸充饥卡？ ' z, p2 K. A u3 r$ u& ]+ w( L t3 `/ A. m! @1 O6 P6 ~
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”) [* I( O0 F9 [0 ^+ _0 [; C- k
' k- K/ y5 b( v, a( A. U( s- M 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ + c( g' ~( [+ I' F+ J7 _9 ^) H 1 r6 A# p. Q3 L/ s2 W
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 7 q$ W" v# b3 b e. T2 ~ 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”1 N8 e# c! S# K2 I0 g- O" P5 K
1 ]2 X; H4 n. p. V6 J7 c# z/ c 19.我高中的时候假期出去打工 / b7 }) W0 V8 x! }' e 在一家饭店想找一份伺应生的工作 & ?7 n2 j7 S5 x8 A9 n( w; X 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 - H1 e$ O/ J0 a1 ~& T% r2 l8 o$ z 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 * a# L: R9 _! W' G( ]! ^ 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” + ?$ @1 H. ~0 H1 h# A# [; ?9 d8 k 当时差点找个洞钻进去% f$ q8 J# ~0 K0 U5 \
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--2 N; z- U8 h7 x1 d7 W& L# C7 G
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” $ a. `1 a _' q# w0 s! K& g0 S 小贩哑然，半天，回答-- ( J" \4 a Y& f1 G; R" ^+ p “你的毛我不要了。”0 s! h0 A* y8 m( m8 `5 `' a/ U) s
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21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 9 O9 T% B+ G# j' J( y ' u2 c* z5 W+ J+ |9 {- b# h
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ + Q4 \# y4 \" o7 K! Z 0 z% d& c! G M# j 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。+ N! l$ m! i J4 Q5 S
3 v8 T: q7 Z5 U4 B$ V 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 6 p+ w8 B, S5 U( W \8 ] - J7 |$ m* h7 a
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：( ?+ c1 M1 }1 ^ e
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"8 Y: L4 E5 z6 I
=_=!!! - C; s% w7 \- w j6 C) T $ F2 D7 q+ Z3 T8 {2 {
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。' @9 |' `1 g) }6 b
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”! @# j9 R! s( Y; ^! u4 H
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ / k. s, e! g8 I4 c# f2 _9 G 0 ~3 ~' l7 F; C 28.和一帮朋友吃饭+ h3 j$ B' b/ S7 Y3 C" _
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 . d, X, }5 I! ]7 X' |9 N 兄弟！不是出来卖的！！！! m1 V4 Y5 i; [& P' J1 Z. N0 }
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的5 G1 b/ R& S5 Y0 U; C+ ~. D
当时偶们一桌十几个人就全趴了. o6 M' T/ M0 ~) m: ?3 [0 J3 m
% L$ p: ~- w b, B% Z 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 6 u5 M+ {7 n9 \$ v: h4 E) I$ P- p n) I" S7 j- i E* Z4 G4 m3 _4 }4 Q2 E
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 `* R9 V( b3 U. v i. N
, b8 t! C5 E* O( X( S1 z 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 $ Z% V! ]# f; t1 F/ R% J : ~! }% N6 n+ |* r9 C( B! L V
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 4 w! H4 D# @1 _0 S- U / A9 A: Y- w# l5 N 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 4 a4 J! J* O" R( l& g 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” # }) [9 O' A1 l6 Z) u' S# O 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” - ^6 G7 h0 j H: D% C* K 4 D$ u/ P3 X! g. D
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 作者: find1way 时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼作者: admin 时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串 4 H8 T, O9 q1 J8 z; [% Z0 q( r 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”, P2 ]" x2 p# [( {8 g+ e
老板蒙了“几根？”# V/ Z8 |# ^" z& X4 L
我又伸出3个手指说“4根”…作者: clif 时间: 2008-6-27 09:09
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽作者: ego369 时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！
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