$ y; ?5 [; |; d* x 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）& K& B% }" @# e: u$ V3 _3 Z) T7 X
; n. @0 l% z$ Z 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ! N0 S' i. U9 e/ P# `3 Z" g + w$ a1 Z+ h" C# w 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”6 p/ }9 s' e: @ w$ m, q1 Y Q
9 N a' |3 P+ g& E2 l 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 - E2 n4 ]# x; ~* A% s 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 7 ^8 B$ u/ Z( Z0 B6 O. L 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"; T6 y/ U, k0 M0 y
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ( Z7 {9 U: _. V' T9 K- S 2 ]3 z- S4 D' M1 W' |3 N( x! @ 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 5 e. s2 |# \& T+ Y: S+ l ; X1 {1 u' ^4 w" ?
8.我有次去买羊肉串 7 N" z) \* s+ R2 |" J 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” + ^3 C2 g! |% E: r5 B+ K# O/ Z3 N 老板蒙了“几根？”, I# o. k9 ~2 G8 ~
我又伸出3个手指说“4根”……" }! A7 `! Q! J9 o
, R3 ?/ u, B" ^( D6 c( m 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" w8 T. J" h$ q* o* `* Q2 W; [) ]" S
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10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“: Y. p9 H |- C- _0 ^7 y8 ?9 Z
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”3 c. C+ i- O6 g0 v1 q3 T
-__-!!!!. p; O3 c) t( q5 P) v1 }% G n! ^
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 8 g ?" i: P- h8 L$ c5 P ; j8 ~4 W6 K! v0 H0 M5 E8 s: |
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ) G" S3 q" Q" n1 P; \ 9 Y8 E' q+ J, W) C, u* E/ ?+ A 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! . E. b: g) x' y: t: M. S - C/ T& F: n. U
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”6 j2 c% R- b# f9 i
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15.老板，有没有手纸充饥卡？ ( F& V/ w( U0 h. P9 H 3 J. [. V1 Z: k* n
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”! ?6 M( B8 H$ ?$ ~# I" S: O
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ + d# T7 t& b1 q F: O 0 Y( c" D7 Z* A4 p( ~
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 , p; M9 [: T1 v u7 _$ l* B6 g- h6 O 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 2 s3 Z+ q+ [- d0 e) U w - b$ p0 a& M) y$ _8 H
19.我高中的时候假期出去打工* x# Q6 `& b z
在一家饭店想找一份伺应生的工作 7 N. h! j8 ~# l, E9 |% g 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 6 U' F! I# h7 ^! L% _- [ 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 8 M+ M3 S: H! W. f+ u5 ]& R' ] 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”1 q: c4 W5 g8 U" t1 r! {2 s% u
当时差点找个洞钻进去 . h+ p" W9 ]' ^7 v4 U / i e( h1 \8 m2 X! T% ~
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--3 a3 w+ e. K$ P% S7 P# Y
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”4 ~( | f# \" y) \: G
小贩哑然，半天，回答-- z/ h7 T) t- k5 ~ “你的毛我不要了。” / C6 A6 }8 J9 o 5 s6 O! U; |% S+ e: s) C. J 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 9 }& c$ ^5 q) I' T' G % @4 r; @. [8 s- R% O' g! j 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~6 j8 J. c% i; b& M* W3 q; ^
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。) r3 i S5 W3 L& {! D
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24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” & e# b9 Q x2 p $ R6 P- p* G; T8 H& j5 C- _
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： ; q/ W; W5 u% I0 ^6 ^' R p "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 9 F- k4 P% J/ Z& _) R( R =_=!!!6 _. }% w6 |. y( s. h# Y
# z" i9 A/ |. D- W8 u3 R 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。8 O, z; L* n$ a6 j9 }
, c' s% h1 X) ^& | U/ Q 27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” ! @7 X5 F) X9 d& V 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！6 i2 D/ t' u' y1 b
: ~) t. u% t) X/ i6 r) n4 ^" z1 B 28.和一帮朋友吃饭 " W& S9 `4 e# l0 S5 f! k 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声; |! d& T( f4 S0 a
兄弟！不是出来卖的！！！% C9 d9 W2 G- `2 O0 K& }
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的& ^/ A5 f- L, ~8 |; a
当时偶们一桌十几个人就全趴了% k& ?/ \, j& P% Z1 I; F7 m3 K Y7 Q# Z
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29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……5 h) |2 L Y- R, I: u4 w
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。+ j y" S L+ M/ d" ~' p
% O2 ^6 L; ]3 E 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 & W$ K' `3 B9 G# ? / g2 q/ A! `6 _6 D' z, h 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静( c4 {- v8 K" b4 \( u
: S" l9 d2 T7 j/ ?( n4 a0 ^ 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 9 W: G$ [4 W% i 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”; G' G: b' e$ D! g9 z1 Y
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”8 H# m0 ?% t! G; h
