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标题: 口误新传！ [打印本页]
作者: 大虫123    时间: 2008-6-25 16:22
标题: 口误新传！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
& v* X& f4 z' r! `* }7 t- ]; i' y4 b　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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　　2.听同学说，7 I4 y+ H5 ?* W+ \; K; {; ]) q* y* s' @' c0 _
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
$ Q; k. f( l$ I$ U7 ^7 H9 F4 }　　对老板说：一包卫生巾。5 Z. w4 e+ M" {0 Y/ s- B& w
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
5 Y+ h7 Z0 a- A　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。5 V' k+ W# H# q
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　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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+ ?( M+ V' _# R5 r6 E& U; f　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！& M4 U3 |# A' U* F: H( N
　　
! Y( D* r3 y  F8 t) ~; W% r- a　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿  p5 X6 R: Z  \
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！' ]# w( d9 q5 D. z9 ]% Q; k4 {; j4 J
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"3 C" b; y% j7 h2 s" ]
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……4 ]1 g6 o# m! o
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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　　8.我有次去买羊肉串5 r! s8 s, v) E, ]% D. q8 c
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
( n- J" ]7 b( B5 e. |7 y　　老板蒙了“几根？”
% Q9 t6 ?! J, h0 v/ q5 u4 a  c3 y　　我又伸出3个手指说“4根”……$ p7 Q+ P% J, x: W) x3 h
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　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"+ d9 {. E% V$ t
　　
5 E; Q) j0 I5 M# o1 m, Z; d　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
: Q+ b2 M& N* ]. _5 P! l( p( \　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
$ J4 S) q& b; e3 U) y5 ~$ E　　-__-!!!!
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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7 e6 s+ N' j7 u3 h2 Z: M0 G' P　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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8 i% ?6 z% w. n, w" Y" s　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!& n( X+ u; F2 u6 }' Z# n
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　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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/ m# V0 k/ s3 |. W) M　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？; T: s( W3 J  q7 W, U
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　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。* E1 e6 e; O( o6 s7 }
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”0 r0 _6 ^0 w# ]4 h
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　　19.我高中的时候假期出去打工' V- i3 e9 G: g% S- c) T8 u: Y
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
8 l! t+ ?4 H) X$ E8 q: ?　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张9 W& W3 X- J( @  |. d' `" b4 s
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点" {4 R: m$ _" `2 a6 Y
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
; A, E  x! j5 W% N　　当时差点找个洞钻进去
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7 {/ s2 p6 V( i; v. q) D　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--( ^" {5 M1 i9 |$ ]: W3 r$ C
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
; Q% c" A% R( }- G  b) d" B　　小贩哑然，半天，回答--+ R1 X- J% v+ _3 P- W, B8 M
　　“你的毛我不要了。”
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- t/ g* g; V0 @　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!, ]3 s5 M" r( P$ S( v# l2 k* X
　　
7 K* R0 t7 B* n& r3 X7 d　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~  H4 j0 l( u- a* `( O- q; P+ y2 }
　　
9 p2 e7 B4 [, }  \　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。' u+ B! N' \& U5 _' i5 T
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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  `: V/ j( k3 c* h& t　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：, _! |3 q) ]- k' g8 v+ s  J, R
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"# r0 \, |' D  [6 F" D
　　=_=!!!
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　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。8 p/ C, N7 f2 t% w
　　
7 R! ~9 ], D# h1 p- C, j3 P  L0 [　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ Y" ?  O& n/ l; J( i6 f8 a- O* K　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭. m5 L2 R% Z3 f$ D# z
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
+ l, {& a4 n/ }, P8 X, ~　　兄弟！不是出来卖的！！！
* S" _; e' _8 M2 t" ~) p　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的( E2 Z7 {2 i7 c! k- D3 Y- o
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。. Q% N1 f  @: U  K" G
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　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。& I3 j8 n4 r! [# I! y! m2 F, A
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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( b2 p1 ?. y1 ]6 A* _; ?　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。2 Y7 ?. u7 k7 [
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
; p# y. X1 O: M) a/ \6 L9 {8 z$ G1 c4 B　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”" v9 g: A! U! {
　　
* _1 n5 I% z- o& T5 p# D　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: find1way    时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼
作者: admin    时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串3 A7 c2 a+ ?$ s! ?* P* }
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
- |0 V# h/ {* K3 }　　老板蒙了“几根？”
. R0 e* h- g4 Y: X" h$ u$ x% s　　我又伸出3个手指说“4根”…
作者: clif    时间: 2008-6-27 09:09
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作者: ego369    时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！



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