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1.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。 W* R' r# G; o* P- v
2.去师大后门吃烧烤
: }$ e0 ?+ a4 ~% e2 |- E 烧烤摊前有一广告上书几行大字% i, t. l+ Z- I8 h% H5 d, Q: p0 d
烤5 t% A8 U- y( X1 A$ z! a0 Q6 y
牛肉串
, @' I5 p+ @; ~* d6 ~1 `) U 鸡腿
. }4 W! m! h# I8 N 鸡心$ c/ q5 r2 C) g
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
4 D; u- k- C @ 3.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。' _) p1 h7 _4 c0 }" R
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？1 v2 s/ f+ s3 l: a3 |
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。% H) J4 u) w0 l y( q
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？( I4 c5 s X& W/ ~
老公答：买块肉。: L6 d5 Z! u: p% `" }' Y, q# d8 A
老婆问：做啥？. f; r, Z' W% }0 Y& }$ M& }
老公答：打个洞。) D$ v7 O4 B+ ]7 D1 |9 I
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。' n; _, v: @6 {0 E8 a# [
4.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````2 d$ n& t0 m \( Y8 R1 c4 ^' L
我还高兴的说"嗯，快"
7 D6 v- _, ^9 v" Y4 ?4 Q6 Y 惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
" R9 h( J0 l* s+ c 一转身，那个痛呀``````钻心2 d; n* R" y# h$ F) z0 p: k
5.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。. X$ m/ F3 D* |- t" y9 F# m
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！, T; r, J! ?1 }5 h- C$ [. N( d
6.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
% X6 d2 ~+ `* K) e 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
; R6 b) f2 L) r5 x6 \2 X: U 7.生活在ZG的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。; E2 K% l5 B1 s& T: o5 `% }
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
! x2 o: M8 H; g- W, A 这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
5 d, C, n2 X; z/ h. j 我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊~上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
~- d5 r- t' ]8 Z+ ^4 `0 ^ 之后我明白了两个道理：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。1 r5 s2 G F/ }: z! }# }7 ^9 E* {% N
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物* F0 K2 K G2 U8 p, y9 u0 t0 V2 D
7.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。! U7 Y. B3 Q6 D9 E7 q" L9 A! z. @
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。( T8 z4 O( G: v, s; T3 I4 V
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：) r6 b* [; s( I. }
没实力，千万别装B!4 @* d* @4 N& G4 V7 r3 ?/ E
8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
7 p4 {$ W2 U' k+ C* k; Z 那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
9 y3 B+ G% r$ y2 d/ ]8 p5 D 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
; Z m F* X( c0 H# f, N- E 9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，! d: N$ Y1 {( O# ~8 D
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
7 b* @) S6 m, S) Q8 N; q$ K 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
: |- {3 K1 J$ L$ K9 H MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒3 O ^' H* n. l) T
10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
4 x) \9 j& Y2 K5 P 小孩答曰：”在家“，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
& g) A3 \1 S7 S$ I 于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
8 `- ^' y$ X! Q7 v 小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“4 _+ {" F3 n* U! N; M3 y
11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了7 N, e$ x% S) x4 v% p
12.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
" s2 g& @; d5 P/ S! J4 E* t; k 13.一天，路上一美女向我问路。; q& C) H5 r% b( ^( }# k, z$ A
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
! C! F7 r% w9 K 也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
. ]9 X/ B/ q2 x 我把自己家的地址告诉了她
1 C, S, S! d5 j 14.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。4 S# P m5 `/ o4 V! u6 o6 w
当时尴尬死了。
" z7 T8 Q! ?" p A6 m8 Y$ H 15.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！0 J+ N2 e f' e. r# P! p
16.同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”8 r! n, }! i7 M8 T) a* e
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。) I" B) @) Q' U% L( v
17.大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
4 r+ ~% E* u; m3 F/ y0 S/ O 当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。4 P+ j1 q6 x. _: r
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……7 {5 W! x1 j* \3 ?2 l
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
: K3 k, S( V% G% V) p 更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。2 h1 q& M7 V4 b, `# p- A
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
: m9 z6 n7 e" ^" g: u9 W **，我还创个记录！. t+ u' T+ Z6 Z& t, _
18.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。- t* r% z9 u' A: A
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
! y7 e$ f/ [/ h. D; e# d 19.今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊( s0 G, l$ c$ L6 r+ L
进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？
' F* a; y2 k$ |! W0 x: Z 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？7 _ w5 d- k! Z, T
我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
0 w# w# T$ E1 y) P/ G 老板说：咋给你叫个爹？
0 a; V, T/ h/ u, g! i$ C4 B 朋友很气愤就站起身说我走我走4 d2 H8 L* M9 C2 ]
我也和朋友一起走 N& T* ]# Y7 @2 E; x
老板不依不饶：咋给你打个的？
, N5 W5 r3 V) L9 | 朋友崩溃……
6 B( V- ?3 H2 s: E 20.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，" X+ i }. I' t4 m, b
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