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1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉) B, ?( k( a, I8 Q
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
" ?- `8 n( D9 [- h. D+ a 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”5 a, P$ y' U* o4 t
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
# h# k$ t4 J1 e1 G/ p 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”: T" P) f: f* K% _" w8 I J
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
5 Z* _9 K8 ]- e7 s4 ?5 a 我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
# v7 `# L x! s" ` 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
5 a1 |$ n2 p- x6 w' l# [1 b- d 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
# `- Q, z" f: R0 |- m, S- b& k, b& p 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!$ ^' _: W7 ]+ M P! `2 a1 `3 {
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
* }6 I# x# P' k( U* { 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
$ l2 \1 _) |: E) C 4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:$ J+ o5 ]6 R/ _- ~$ }
陈小二用手枪杀了XXX0 j# u! c1 E: D" j
陈小二用刀捅死了XXX) B j7 Z0 v8 r
……: B2 P8 R4 n; j! w& }
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。/ E0 Z* e# w& J5 u2 z& [. F4 x
一声枪响,字幕显示:; `" {7 `1 O- R1 j, d
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
6 K% y' J$ q) E3 m- R 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:3 k5 p6 u' O6 v* ?5 _
陈小二用刀捅死了他爷爷
9 a% E) C5 `" P5 \" _ 陈小二炸死了他姨姥姥
4 k6 g- H! W2 V7 k- z2 _ 陈小二用手枪杀s了他二大爷& D0 ]' R" E. d, f
……
* r8 I9 @, W3 |3 { k1 T+ |. ]2 e 整个一灭门惨剧啊。( B+ `& O: W8 b* ?
突然,陈小二同学消失了。, T. k8 x: i" {% z( h+ k0 }3 K6 D* o
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
# _7 f n% M5 I 又一位新人“你爹”加入进来。5 B$ j: t1 H3 I8 A( n% e
然后字幕出现:
; @3 {: C! `4 [9 D( r 你爹杀s了他二大爷,
6 L# o. {, O( D2 \- m 你爹杀s了他姨姥姥: W2 s/ u9 s9 Q% M; z5 ?
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。6 y! O1 \" F' |3 r0 P
6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。+ |6 j2 p9 U0 M) p' {
7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。0 z$ `2 v1 \; I$ `" A! ]6 t
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。' Y4 E' m$ k2 W _' O6 i8 f6 Q1 h
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!4 Y: K6 u; H- u5 q6 B
8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。8 |! `# p8 p7 n$ m6 N
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。6 X! ~9 N- G& D7 z8 z& B: |6 T& P
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”/ A6 _5 b0 ?8 `9 U; r) c. o
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
+ J: l5 R. {5 E" ?4 u& V! r4 m: r2 q 女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
7 C& ~$ W8 O9 R' q) r+ J. A4 B 9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
S! o' @% e9 |' d, j/ a* ^- t) m 10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……6 w: ^. h2 D# ?7 B' j$ ^
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
; R) q7 i T7 M! v* K+ F1 N. N( Y 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
+ e. }& M+ I1 Y9 F- K R 11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T: M3 n* [% B3 Q& o* G* { Y
12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” ' s2 V2 b3 W$ l8 y" v" c, G( _
大雄:“0元。”
5 E, F! \$ x; V- H: o8 D4 H 老师:“你根本不懂数学!”
' U( ^1 b3 D2 k 大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
7 T" w" [8 `+ g7 V# G6 D( x 13在一小吃店( v# c; J; \* \8 ^6 {- W8 z
夏天,很热
1 _% T' @& t. R( l 差不多有40度左右吧7 s* Q8 r: Q8 S O C) H7 w6 w6 w
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
# I- V( ~. J B' C$ J 老板说:“要不要凉的呀?”
! A7 _4 P2 t5 u0 ~. k: d- P 此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
8 i& M. l% T+ i 老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
, T& z" f7 R" L( s# z 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
) ^ `0 ], v. ^: N* L! T3 d6 u 15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
D2 \2 v! h# I+ k 16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
2 H. e8 f' i" p( H5 x7 u( ~ 17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……3 N' ^, a' }0 `3 S
18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”0 t% j o/ Y/ [* |. ~
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…! l! ^1 F* w, C$ h% c$ T3 `' l
20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:' m! a* D# B1 x4 O( j" R
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
5 F$ \5 z$ x" B% T0 Q 21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
1 X- K7 _: |$ x$ a) K0 Z5 ] 22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
5 L% C3 X' \8 t& p' _' m$ Z& T 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
& f7 W% U+ b* E2 C7 K 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。$ ~" Q5 a8 m7 k0 f d7 l/ P3 Q+ T
23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!, V8 \( M. C. e: u% a8 t- Y
24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!5 V! N' G0 M2 N$ d8 s8 L" [
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
/ B/ e) @' j3 Y# L1 z/ @
4 ~; N' o: j9 E u1 f 下个月结婚,你们懂的。% y, D0 Q* R. K; T) }
25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…" Q5 m9 ?/ l8 X/ |
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。+ ?8 U8 W7 [+ S, A
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
0 n: ~# I) X; R9 l( |, ~ 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”: \* r( b( Q7 K+ A2 ?* Y5 ~
27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
+ K# f- M( b/ w+ T. }7 L: ] 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 7 C: `( J c( M# c! ^
问: sb doing sth p# ]3 a7 J2 @& \0 z# z ?, T
答:企鹅滚下雪山9 V3 g' i$ u. U. W
29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
: @( k" V( i# s 30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。& E/ n- \! K2 f/ O& U, p' e
31中学时有一次往家打电话--“妈”-- 5 T! S6 O4 w1 o& H# ?
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
; V, z6 e. {1 s- k# a0 W' Y “我,**(我的名字)”-- % r5 M( `* W z0 g
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧” # Z0 n+ m' J( ]1 O6 G# q, {/ `
说完,挂掉电话...
' \0 J6 i4 s0 c# ~ 我汗...
* [/ `8 O B' X# I+ ?/ b 32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
7 b0 b& A0 r5 c 33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?' u9 |9 Q2 T* b4 }3 I
34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
, z/ O5 u) Z! i. Y4 S 35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
. O" O9 e0 n8 U1 t" L 谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
4 i. z) h% {2 L. e 众人安慰道,没事没事,零食而已。
9 O* E& \, `% ~, V/ g" Q% ? 师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!
6 B" E9 H5 V/ E6 f+ [9 \/ l% d) O8 q 据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤" p% A- \( K0 \3 d7 q+ O C
36上小学,第一次撒谎的事。- D2 g1 b, p7 R
有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。! p4 L* N, L/ ~* b$ \
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”. C1 k/ L1 h" B |: k& _7 m! l
“今天没收。”8 }! Q) k3 g( e7 n9 h1 T' G* }/ x
, K7 T/ U4 @1 ?3 P+ G. K$ Q
妈妈:“哦,那钱呢?”
# C. ~7 V& K! _/ R. L% _$ q( A8 K 掏出钱:“在这呐!”5 s6 l: {. q N, O! j$ q. L/ P" x3 D
妈妈:“怎么剩97啊?”
& \/ t3 K7 b. d S 低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”) Y a8 c3 R; b0 z, n
妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........$ x7 L& }+ x) T$ |1 s+ H
37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!1 x' I k |& o3 ?$ K; @( o
38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。# Y+ A- {. W2 h( O$ P
39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
8 e% V, w/ q6 G |, E( F 40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。" [ k1 Q. {* J
41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。2 j' ^/ B" R1 k" _! w
小李子回答:喳!! f- }- ^+ V8 o, B
然后小李子就被砍了。。。
! d' G7 A) u" i$ D! g7 v- k 42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
% p2 n& ?7 G* p. L, X3 C1 E; l 43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。; J, e; W+ n" V* F6 U5 [$ H, c
门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
2 [: Q$ {7 d7 z, Z7 D 面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?0 {0 k" o4 Y) q+ E) _
用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
! Y- {) X+ d3 q, h( w 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。0 _; R1 H; D( N5 Y
44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
7 g3 z8 e& F) c, x) l& p- [; Y 45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~5 r2 ]9 G% P, M b4 B8 }
46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
* x7 |0 g: }' x/ b% {& s- z4 o 47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
, s7 U( {; n2 l 有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。- m3 T# Y3 Z ^" w: C1 R
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?) m0 t8 j* L+ V& P
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
4 Z1 D6 L; @- J, X: l6 i) T 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
9 M3 }+ ]4 {1 P% z& i. N 然后…低声咒骂:
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6 N' n6 V6 l0 v7 h H8 g
. U9 n8 B8 _) N “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
3 i& x7 ~. [3 P2 I 48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。: n6 L* u* h/ L4 \: k$ Q1 C1 p
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
! Y' c' u3 G" B6 z7 D% n8 d$ \ 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!$ f6 ]0 }# V: W6 u1 w8 G4 I
51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
6 x+ K6 |9 f* L9 F! O7 z! O9 w 男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”; g v6 K; D' I p
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
5 Y7 t, n7 Z* a1 ` 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”+ H2 v( z, ^7 ~: X# g
小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
5 G# i& e: i8 ^$ M. D1 ^ 过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
8 ~2 u1 Q5 j/ { 小女孩兴奋地说:“好哇!”, N" L: S3 b o% `
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
1 u! X [& ~, ^. T 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……- m: W. U: ]! Z0 Y/ b& G% o# d+ K
男人:“妈妈怎么了?”
: E' T2 i- \8 u( \ 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”8 {. Q/ o3 a, |4 N& `& a/ E
男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”" u& u$ a: G3 ]% |2 f" U
小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”( _5 S0 b3 N5 a y
男人沉默了一阵子……, b3 ]) l) P( }
男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
/ u- n" b( D7 V* S% u& g) D 小女孩:“不是。”
6 m( |( M$ b* \8 A, m5 D# v$ E 男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
5 m ]+ {0 N5 C* u1 R+ @) [ 52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……+ Y% ]7 I5 r1 t. X
53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……' O% A) _) p5 Q+ C E4 Y1 F4 u0 B
54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
8 B+ U/ T0 H+ R. ~! T) C, q 那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” % @% b S+ V, z& s% B1 `
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 & W) Q1 r h3 w: ?5 C, t9 V
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
6 n( l& b, ]3 p* P 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
3 M1 D* {4 s# _; ~. k8 K3 j 摊主当场就凌乱了…( P, x% Z- a( b! v! k
55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
/ @: B0 Z6 z" N) d 56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
" r! p P- b1 j9 b) P# W. c ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊( ?1 s0 I0 y5 R
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也% ?# ~$ j, r- R3 M
要喝。
E6 i/ P5 g* o% x6 |8 P. e" f5 `2 l 57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。/ F9 Y; N1 @9 i; f
58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。! V% Q4 G, B0 K- T3 E# X
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
1 Q$ p2 v# L0 V& @! g; h# c 59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
* T" Y( G( N+ e2 ? | 60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
7 d, z" m$ x' P( M 61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。( P" U7 p9 ^! Y! k
62真实的:
" m6 P/ ^$ r3 r& F: p 话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
, H2 {& P0 I+ R" z 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”9 e; o& g/ K, J1 H h
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!& w. [$ s& D' a$ }( Y
63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”9 s5 L. K7 a9 t4 f1 y" ~& e* ~ ]
管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
- Q, ^% t9 M. ?4 I “……”
4 M2 i- S& I& Y. A! x9 P 女生当场晕倒…
# [1 K, P3 U! c" y 64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
7 _; k4 o% B5 { 65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
' D3 H9 V; D3 ?" v6 r& w 66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”1 I8 _9 n3 A, k; I# H# s. S: C
67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…( H. @& P& A- L" Z; K* n0 y% M
68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
6 [) m; u$ L2 W" T7 m$ m 69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了$ D3 y; R8 p! I8 b Y, O" q% Y
70那天在QQ上找学妹借CD……+ Z6 C1 a* a: @8 h0 M1 B3 j7 F* H
我:你有C……(D没打出来)?$ b" A9 G6 ]. a+ ]4 P% F
学妹:讨厌!再猜!
( S# d) h' ~& p; ~$ O 我:D吗?
# Z4 ~5 n- A" w1 B, X4 C+ \ 学妹:这还差不多。+ [% Y; \1 y ]+ Q& \4 ]7 r
我:……
1 A0 t8 b+ B. G/ z% W2 F( Z 71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……6 p0 A3 }$ I) [
72今天去学校超市买东西。 2 \6 D% B$ p# N" x- Y3 o
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
J8 _5 T) ~! n9 ~0 ? 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… ) e! ^8 b& k7 c$ e% l
当时脑袋里也不知道在想什么……
- i& T* ]) k H! M. _ 就这样悠悠地冒出来一句: # }1 S& h! i X" p' k
“嘀!~~~” 3 w1 Y6 `. c1 ]4 t
全场石化~~~' u' n7 o4 Y B4 \+ K" y( ]' w, W3 B
73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
4 F, ^* T& p( x5 s 74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
# V0 ?) H {( `5 B- d% @; l 75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
1 d J; I# s+ Q0 ]8 \, r3 z1 K+ G& q 76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
1 X5 N" T" Q8 D* C 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!% V' U5 E( l4 I- B. y" h) G
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°" s9 B6 }: U* X
77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
9 |" X- H! a2 C, D. F7 z 学生:……0 D" [: P8 `" k
78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”8 h) P) l1 h$ r2 r
79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
6 k5 a! Y1 o7 k9 O" r+ h 我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
" l3 o0 f3 b+ {8 @ 那边就把电话挂了。
5 r6 _( p! `& ?* P; n 过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
) C, w5 M) L! ], J ? 我妈说“我电话上没有9。” - p9 f5 Q: }( P6 G, J: z
那边说“怎么可能?”
' C6 ~$ S9 }: v; X( q% F" j0 T 我妈说“你不是语音吗?”
. t+ e5 c" R8 A6 R" _ 那边把电话挂了。( x( x& I$ Y Q) _* Z+ P9 G& {
80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……8 H( C& u5 O4 d8 G2 J( U
81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
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