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标题: 男友在邮局难产 [打印本页]
作者: miriam    时间: 2010-6-23 18:58
标题: 男友在邮局难产
前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是ZG邮 " i: y9 s$ @. e
政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
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　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶
# @& Y: Y( k6 K3 D 来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，ZG邮政。你火车太慢 7 e& c8 i' V8 y1 f
。我要打车。 : }8 p1 X; S! i4 z
　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 & Z8 g$ Z3 x' N1 |' b( d
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 . ^% f1 C9 M) l2 x
儿风降落，我上前说：去ZG邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这
: y$ P+ D5 f. h( @% B2 \ 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车
% h9 J# o9 I* Y# y% t ，司机伸头大喊：上ZG邮政啊？打表还是现讲价儿？
# q) R$ L4 W4 P3 W# D; d7 @3 }3 W 　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
5 G) L0 u8 G, d7 c# W' ]( y 　　司机用对讲机说：二百！
9 E8 t2 s" p. A  i3 v' W 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
2 b6 W3 B6 K3 y5 ^ 　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。 ; V! c4 T2 O1 a6 l, I
　　我问，你有什么车？ ; v% m6 ~2 g. @: o; `3 Q0 j6 N
　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。 0 T( B1 \, O- a& u- k- F' [
　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。 & K1 y( d, b4 ~  T! N+ q
　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是 0 }( g- [; p# y7 v& s4 s
六百万话费，你拿着。省着点用。 . p- U9 x" t$ i, J( B! I+ X
　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
, o$ Q4 f8 l$ S' j9 U; ? 　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。 ! V) W" H1 `4 d
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　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
. y6 f+ L- e2 K/ |' Y 六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业
. G9 w# g3 n  j. ^ 员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 7 j) k7 X9 _- T
　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
; a* j. ~- E$ X0 i  i: E 　　我说：我大脑空白呢。 ( j- r, v. d4 u# p4 D8 Y; r
　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。 ; w* A# H  W, l/ _9 n$ |/ `  j
　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一
" E* ^9 L& c& c# E. o6 m 个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面 ) g: d( k# K" m" _3 T1 ?2 b
对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
" Q: |& l$ {1 F% `) | 　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
# J" O0 Y4 ^$ |# h 　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
! W0 ]2 {$ i; k# M) a 　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！ ' z3 n% F3 K  H; q- r
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
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　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱 4 j# l/ W* C  V. Y- R
的人……你MD。
" U+ F% F+ h9 m5 I* @  R5 T 　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不
7 J6 L. ?; Q7 I/ x' T: O0 ] 要矿泉水！你拿一边儿去！！
7 b' H: r2 Z# {) G& [. @ 　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说： ; }6 x& ~2 w/ v+ ~+ U
对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
# [+ J" x, n3 X: P! y. @ 　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
# G* G! T6 {3 @ 个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 . u0 t+ \( X% f* Y- i' L% t( P! ]+ `+ m/ Y
　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。 - N# f8 k. k, {* V
　　
: w' f* |( [2 V9 D; k$ A$ h# n1 m2 o 　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻， 8 V- \, C8 q4 ]0 N3 G
我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 + G% P0 u' ]. r2 D: s
：烧几位？
7 j( P$ v- c5 Q# Y, H% [ 　　我把男友塞给他：一位。
7 `7 a8 {- v( j3 |. l: a 　　填煤的师傅问：放孜然不。 & @+ g: y% s& ]* G  L7 O
　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？ ! T! j8 `$ ~, y5 Y/ R3 _4 m
　　师傅说：不加。
5 X+ C$ Y, D( k/ {$ e! h+ L 　　我说：那来一麻袋。
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: g. W5 z  I  c  T- ? 　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。 : G% h  C3 s! q" b" x) M% S
　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
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2 }- u" r& j+ z6 `# V 　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？ : _  t4 F( _) V) D
　　我问：这两个有什么区别？ 2 a/ ^1 w) T# {6 w6 F( V
　　师傅说：没区别。给。 # ^- W% t1 ^, T- {
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　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
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　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想： & z. B+ {$ s) U) I
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　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
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　　扯完。



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