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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 7 z# L5 l: B% G9 t
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离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. ! E+ S9 `3 k# p1 n, X1 y4 O- N6 p8 P8 t9 o# H1 {# U
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第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？” 6 Q! H: r" A, ^: K1 a6 U' i6 X+ U7 Q
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我初中时有一个同学出了名的爱放屁.. 8 X3 L. y/ u# P " X2 `8 Y' k! g/ L/ g/ Y* X2 ]1 p举实例2.3。 6 x1 F+ v- R$ Y % ]$ J4 S% u+ i; C9 \4 _0 v1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 - `6 g2 S$ Q/ p" F( k# w, p! [
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“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” , n! o+ K: J; c) S# y4 {. o# H, L/ `! P6 u- h: ^# p+ Q! }: X' x _7 W8 Z; V
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 8 K3 L& ]7 P7 R/ @1 G, ^( l! E
% T4 K- E& k4 p然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.. * V; ~% I/ y3 S6 y+ b, w) P# F( R/ S" l
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气.. $ T9 i! {6 X0 h# u # L/ z* L% U6 Z& \9 x3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。 " c3 a0 _& F/ w% I3 M) D% M6 \' P( O- O/ R' t: @
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”.. 8 C+ B3 I. Y c. I$ h! h % H' W' g6 @( C3 {" j, g2 u - O( U& q, _) q" v' f5 |3 \) K6 ?( K. s
我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。* Q' J4 H& y: G$ {% \
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; H0 x4 r9 e, [1 j t一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：．．．．．．．他：说正事吧，能不能借我500块。你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！: v, N. ]1 s; t+ K
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: x" x) B( P6 C J* Q ; h- n1 B( ~4 o- J4 ^这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了．．．．．．( W- u& @; ^/ F1 R2 V- t& C
# Y( x" Z: A7 v# u7 x' \ : O9 G" [, B( ]# ~2 u* h 9 \' N: Y, E: T7 N) S真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她牛X啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索－＿－／／／。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：－＿－／／／／／／. U) z+ c, l+ S3 H) W+ Z
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+ X- L& F v; N/ H 6 D0 |) |% n9 i, N% i" x高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安慰他．．．咋了，哪不合适？体重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．． ) L& {5 K+ _; o8 @7 l d N8 `0 F* W3 z- ^# V7 S - u7 C$ P% D! n8 r& k2 i( g) j0 A, D: S
想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。。。能好到哪去。。。。。。”9 V% w2 L2 Z2 g6 R3 R: O L
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7 P+ A# g+ y6 r* b穿了一件黑色线衣，腋下开了个大口子，会露出内衣。懒得缝，觉得是冬天，干净就行了，穿在里面也没人看得到，在宿舍都是熟人，不会介意的……某天出去，不小心穿了这件衣服，意外地去逛街，并且要试衣服～只好在试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊，尽量不露出来。试了N件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去以后发现那个口子其实在左边胳膊下面。口子…… ' K& W7 X7 m9 s9 v+ i: A- H5 \; {2 k1 o" N; h* r& P1 M
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大三时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂我：我是你大爷！过了一会，又骂到：我cao你大爷！…>＿<｜｜7 }; ?# v- Z( O' \) B' n+ R; _, U$ E
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今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人． ( i1 w1 T9 U' H( s 7 |, z2 w6 i$ K6 x7 M" A# ]. R' V6 E$ Y2 h/ I4 y# l* T* t8 E
, j. T/ p( w. h' o8 _. j: C第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去500多米，买了20元的包子。心里想，这人，居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老板说，“你买的包子呢？”我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包子！”我一头雾水看着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……”4 Y. ^3 y4 e Z& o
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一中午跟同学去食堂吃拉面，走到一哥们跟前发现他夹着拉面的筷子不动，脑袋一上一下有节奏的运动着。。正当我和同学大惊的时候，却发现他旁边一哥们儿更绝，居然拿着一根签子（就是穿烤肠的那种）哧溜哧溜的吃拉面还不亦乐乎．．．我见状拉着同学掉头就走，在这高手云集的地方吃拉面，压力太大了！！# h7 A. \) q1 w H! L* x, R
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有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……0 K7 D6 s# S9 s c# y" }7 S9 B/ z
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最近关于海地的地震新闻很多，我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾地震，我们这里有震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话，说她家里人空了，只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。。1 x3 U& R+ }7 b4 l& B
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7 m# m+ L( d+ e, C6 @* l 8 K& S- M4 p1 o. K; Q* z# C上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……6 Y J4 _% c8 l5 o
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再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来… 1 ^/ t2 O% F9 d$ `0 v( z, Q& s' ^( E' R p! r
. Y$ ?* t1 p" w* \ Y1 v, B ) a+ r/ b9 B$ A前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？>＿<｜+ W. H" L0 b j1 M
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) @- w# y# `5 G一次冬天，我独自一人田间小路上玩，然后突然来了尿意，我便四周望了望，没人，就大胆的脱下裤子尿尿，（我是女的）尿到一半时，突然前面一辆摩托车向我迎面冲来，吓的我尿都没尿完，裤子也没勒好，就跑向路边的一块石头上坐了下来，然后故意在将裤子勒上来一点（没有完全勒上去，光着屁股做在石头上）然后故意装出一副望风景的样子，那位骑摩托车的人望了一下我（我露出一点肉肉）然后又望了地上的水，就开过去了，没想到十秒之后，便传来了一阵大笑。。。。可怜的我，坐在那么冰冷的石头上，还是被人家看穿了。。。 3 p( a7 z X }3 K0 [* I5 e + i8 n5 a: g; r1 K7 p5 g. V1 v& [- s W/ @* o! ^& c
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想起高中时，我是住校的。一天下了晚自习，宿舍一群人闲来没事，就把买立顿红茶送的一副牌拿出来玩跑得快（三人玩的那种）。玩了两把后，有次我牌很好，上家打了张单只，正好是我要的，我大喜，一下蹦了从床上起来，就在这个时候，老班视察到我们宿舍，因为我面对着大门，所以我先看到，说是迟那是快，我转身把牌往裤档里一塞，很淡定的往厕所走去（厕所在宿舍里面），另一个哥们也看到了，迅速把牌解决了，然后经典的一幕出现了，只见背对老班的哥们还不知道情况，嘴里喊着：“看我的～”接着一个华丽的转身，看见后面看着他的老班，当场石化…更牛的是老班问他在干嘛，他来了一句：“在宿舍无聊，一个人拿牌玩。”，老班接着问怎么只有这么点（三分之一），他说：“就是因为只有一点点，所以只能自个儿玩了。”我们大伙儿当场笑趴… % ]* \- l. W/ d* Y, P: j$ K4 U# ^( W. m @
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