: s; j6 H. N0 S( k5 ]- @. Y $ }3 _5 M: e+ H12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 # L5 O8 V2 w) H7 D( F; D7 P! L我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 - G% m* ~. r# ^4 r r$ D( Y' o
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 4 a! I! L {) D3 H M5 y" Z我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 " o$ v) \7 { p: E0 E& O- d- V4 c0 \ W
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13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 6 ~) z( S) T, l 7 ^4 t8 M; f" F/ k( `. {3 U: x. W; a3 Q! \
14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” ; t- N1 K7 L- P
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 9 v4 A- a( S/ {& Y0 v7 T
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 2 U5 j3 K, [$ x当时我就吐血了。 2 a F4 F5 K5 g% A8 } }0 R n3 u: U% z( L; K
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15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! x3 ]+ X1 M4 P" l6 {1 ?$ I1 i2 W
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16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 % D6 k! ?8 M' O) V( z
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 8 M3 p4 U4 }7 S0 p1 p: T( e2 ]3 ^$ q: F0 p7 T/ K3 B4 O
17.我在公交车上放了一个屁， . c5 ~# k; K0 g9 a) R
见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 8 V0 B& I2 {$ ?' a1 i4 ~ y
我也挥挥手。 % i5 ~6 I4 h* [- U" W- a( {3 T( ^
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了& P! }1 [' y b0 w
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18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 p [( W6 F/ n. j6 E# T% d9 A
; e4 z, k+ G9 L19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 1 E% n5 d+ h' Q; r9 k m0 i2 p
我顿时无语了 b+ P1 u) @9 e8 q) |: M0 G, q8 R6 V& N: c4 X
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！8 f0 @2 W9 `2 @1 }1 R1 G
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21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 , p) l: Q- B3 @
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的: b) m9 U- x* {' Q# X! q- b
& R1 T, c7 ?% R+ c+ s Q- ]22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”1 Q( ?# U" N; G' Q
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23.高中军训后，第一天上课，是语文课。 ( {5 R7 e0 _$ H
同桌没休息过来，上课时睡觉。 . O( j: {4 m0 W) V2 ~( ^) l4 w) X老师见到，“睡觉的那个同学， # |2 Q1 E; E- X1 b9 s1 Q
请你来回答一下这个问题。” # f4 H8 g% }- `3 b/ I* t7 t) q, Q& l
同桌一激灵醒了，“我不会……” 9 l, F+ \0 s3 u3 g老师:“注意听讲，不要再睡了， , U1 V' F$ h9 W* J" }3 F+ C
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 6 k/ G8 L. g* d2 U( ?/ u F# c5 z8 A, B同桌又站起:“老师，我不会……..” 3 }3 D. M& ^9 y9 a7 ?) ` F老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”( O/ N7 B8 T2 L. q
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同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” , K, j$ o. v( D, u1 \# @' K
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ” ! i1 C7 C! V3 X& B0 k
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”: c6 i$ b$ {( n& `7 y
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24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响' `* P& O$ D* z, M. ? }% \
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25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 ) U4 ]2 s/ I9 T* m' V; Q半小时后，我把头伸出窗外。 ' w9 X% K0 ~! T' k5 L
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 ( V7 m& z: e3 N7 S/ C
我对他喊：“把头缩进去。” ; I5 o0 ~6 z, {# L那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” ' |4 O+ ?$ `* V" C- Z1 }" F我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” / E9 x* @- f1 L" o' _: i
我第二次把头伸出窗外。 0 l1 \$ r3 }: \/ f/ {) f8 o. r+ }
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 5 ~" A b$ l0 }7 F我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 2 A9 g8 y0 p) U那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。2 V" Y$ a, l2 E) N. t# k8 c! a% t9 Y
" d M }% g1 n$ ? 2 L! K7 B0 A9 c y8 }26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 4 E9 r B! M$ U% u: g. H, t3 ^ - m6 |: k M/ R ! ^- W; K K1 z7 @9 t# u. e0 M: ]27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！) |( C' O+ x0 K- r( w, k
