2 B) v4 t* X4 r) S- }8 f2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 ' M& G3 C0 D7 J: M9 v ' P! h* R* M+ y1 k
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”1 F0 s4 s2 q! c. P/ l
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4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ $ O6 y- }2 ?( o( x5 g: }- U) D4 Y1 x , Z4 x- \# ` U* Q/ z; }3 Q5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”" G" t& r4 \; R, ^: z& W4 |3 Y
6 \! `( Y7 B& c- g% N' r6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！; ^1 J6 f; U7 h4 N6 I7 A X: R
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7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他MD管我叫爹！”8 {6 F, b* o1 j( N# w
2 W8 U `, r; f8、一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是*，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”4 W3 |; j$ r* x! K2 z- o1 G
8 s7 K- {: P5 U; |1 g% n& x9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” ) T: |2 @0 F. f: O ' ], O' S$ M: p/ G; b: a" h L10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！” ! e+ H) M- F$ c3 P) H
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11、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？” 7 C4 L0 E2 I; m0 h( u ' j3 y2 ^- S) E! v3 {+ h% x
12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞 ' i3 f' J7 c3 d0 s; j M$ ~6 l 〝到邻村和母牛配种。〞 & J7 \( C/ F+ k" w2 p 〝这样的事不能让你父亲做吗？〞. 5 p5 D( \3 b6 Q' U2 X2 Y0 F 男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞 . A# v8 G7 x$ [1 D$ \+ h 2 p% v: J+ h( D e& I: X" b& a
13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞: Y" M+ |2 r n
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞 ; t1 B) ^4 Y# i! m1 {" V' ] 〝不用不用，一下子就好了。〞 $ l% m n# a1 i) Y$ `0 n' p 过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞" q% x8 u @1 `) T
大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞 + M. l8 L# K+ | m5 m4 D " |8 k# }3 Z+ \
14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！ ( Q/ k+ R' [' e5 t0 q* C - u% U9 ]# v4 A1 h( c8 L
2 F2 r' _1 R8 t4 w15、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性 交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞' f. z7 E, n, y1 w L* K# `. O' Z
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16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！% l' D5 m J0 A) e' [) F
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17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！ 6 A0 y6 a% s0 G " b" S3 l# u) z f5 y6 k% F7 Z& C% z$ Y k3 h
18、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞 转自华声论坛 ; d! A& T$ O& W; `" f O3 F" T! C 1 I: K0 B& Y3 t# i4 A; _, {0 `; k- d D
19姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞, f9 i5 V* ?; {6 |/ W/ C7 N/ b
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20、C 君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！作者: hill888 时间: 2008-10-24 11:36 标题: Reply 1# lfeix's post 第六条太叼了！作者: admin 时间: 2008-10-24 17:18
不好，有人偷牌/strong /strong 作者: ego369 时间: 2008-10-24 19:13
干他娘！又被领导暗算了！作者: ylghlo 时间: 2008-10-25 00:00
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！ 7 F; \7 J0 R$ S5 B' X 3 M' q% D* W2 Z8 E1 H$ U牛啊作者: 大虫123 时间: 2008-10-26 19:29
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！ ) l& K" g6 h, l- a0 C1 S/strong /strong /strong 佩服那个牛B小姨子！
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