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标题: 口误新传！ [打印本页]
作者: 大虫123    时间: 2008-6-25 16:22
标题: 口误新传！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
- O' L4 l( ]+ X$ O. k　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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　　2.听同学说，+ X. M# f; X$ x, ~+ ?, c
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
" ]/ L6 ^4 S. f" z$ n　　对老板说：一包卫生巾。
; V- {$ r$ H9 c2 s* t1 k/ y　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？) ^' m0 O& h! x
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）1 z8 Q+ d4 N* f7 Y2 y
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！+ r" x6 t4 R2 B. K" o0 G
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”8 F$ I* I/ g6 v/ X
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
  d7 x0 s$ H" N1 P& ]. B　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
; _8 N" o( d+ d　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"" I' W! V3 j8 g" I+ G& s
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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, N: z; S; S5 W) l; g　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂# b+ n6 D7 j( ]" [
　　
3 S# {0 s0 O; f7 `4 ]* u4 V" I　　8.我有次去买羊肉串( F- Q; S: ?( t9 u: i% H5 c  m
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* u7 t& u3 t" I9 p5 E　　老板蒙了“几根？”2 ]5 P" u9 Z/ L0 F+ D! a5 s. z
　　我又伸出3个手指说“4根”……
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; L. m1 ~6 f8 j　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"2 o1 X2 |/ ^& K$ R4 k
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　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“2 T& c: U3 p$ a% ?. Q8 Q" D/ I
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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! ?" I: R' V  [" w　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  D$ u5 T) K; n6 v
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　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”$ r9 {8 W6 `) {9 |, j% B* |
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？: Z6 T8 C6 M* }
　　
. T" c# Z- t9 _. L1 ~9 D　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”8 L) s" ^3 @, C7 \, p( c2 ]4 U
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
0 n0 T- F- t$ Q1 G; e2 L3 V　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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　　19.我高中的时候假期出去打工
1 c4 d8 O# Y6 ?  J- u& R　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
/ ~$ s' n- P, \& F7 o3 O9 Z7 r　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张0 o! I& [  T: F% G
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
* |* Q& p) I1 D# F; I8 Z2 j5 [( C! `　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
' m! r4 j) R5 K4 ^　　当时差点找个洞钻进去
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( m' b$ g; V6 u5 ^8 N7 D  _3 r- I6 o　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 i: X( E1 N' ^: t4 |5 |  Q4 u　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
7 `0 P( Z; _5 u) A4 c. {　　小贩哑然，半天，回答--
* G) L: d( t" r' k) `　　“你的毛我不要了。”& h) {: i* g0 e/ w; F
　　
7 `. W& j! b) y/ l. j! E' {　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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; T, Z' D6 j2 q/ m2 S$ [　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~3 r* {. ^! g. K5 O/ \
　　
( T+ Q+ [5 v$ B8 E& w- ?$ i$ p% |　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。. \" I" r* n+ J1 e7 q9 t  b9 y
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”# |" ]" F- T) M' V! F, K
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
. `0 Q! u7 }  G  \9 e; D　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
0 u; O5 c: o  g) \; L5 g, Z　　=_=!!!* U- P3 C9 _; u9 c
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　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。, H8 `/ e8 U; t; @& a4 i8 d
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　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
) F- L2 X. V" L! Y　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！: J3 W$ i0 A; P8 e
　　
/ o6 ?: F+ L( m3 ~6 f& g　　28.和一帮朋友吃饭# M- s+ b8 _" `1 i  s' g
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声4 @7 C2 ?( j" l2 k2 T
　　兄弟！不是出来卖的！！！
% F7 r  q6 P# y* k　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的5 [8 D; |6 y' `  h, e- j
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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% L% W0 d2 ?! j! [) e! L　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。$ `$ o  W. Q) j; n- L+ O( A
　　
+ ~# A! V6 U7 [5 g2 X$ m　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。- P' @8 p, g2 s2 W" u! q- D
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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8 f, H3 `) D/ P4 U' l9 s　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。* q$ \3 s' y7 N+ p+ I9 L" P
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”8 T4 A% t) p+ k0 V9 V$ f- C7 x$ o# I
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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1 N) p# }2 M  D" N　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: find1way    时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼
作者: admin    时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串1 P  d2 B0 I* N4 N0 M: E: [
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
% m: X3 w" f6 B* k: Y' a/ i6 ~' O　　老板蒙了“几根？”
% T6 Y4 x5 U4 D% ^+ l4 b0 Q9 J4 G　　我又伸出3个手指说“4根”…
作者: clif    时间: 2008-6-27 09:09
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作者: ego369    时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！



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