标题: 口误新传！ [打印本页] 作者: 大虫123 时间: 2008-6-25 16:22 标题: 口误新传！ 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.8 }% O9 f6 N, D# O( G! V
(注.教授原题:[论理性与感性])# `: z! ?1 u* E& o( h6 w
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2.听同学说，1 c, c' Z, I6 a: y: k
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 4 w: M: `. I4 _; D" B 对老板说：一包卫生巾。+ w" b- |9 L L- ]
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ $ C( o- N' s& V0 Y, z 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ' \+ E' H* z F* j5 x+ ^ 2 T) F2 \, t4 R- m" q1 U, [
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）# [0 r0 Q, B* ~; B1 C9 G c+ U
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4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！9 G1 T* M# G3 \8 ~# H
' b+ \3 d8 K& y% H9 @ 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”, |- o- P* N+ p. f7 e
/ T: s$ [3 n. k 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 9 v1 {& S9 B8 p 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！. M( f k1 M" h. h! H9 ^" d
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"% w8 U0 H8 m8 x. c6 V% _ Q
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……( D1 N& D! ?( O# l4 I
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 7 P7 _" h8 Z' o6 l . Z7 C. N* \. z9 o3 v X q
8.我有次去买羊肉串 ( o! n e! t9 R! x 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”7 M6 a; w! @6 ]- }9 T4 S
老板蒙了“几根？” ( L" D8 B5 E- p* s5 T1 C. r 我又伸出3个手指说“4根”…… : L R4 J% H$ g0 Y( T Z" c+ S- m( `. @& ^4 \
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 0 e7 U# t' `3 p4 h, K ! q) U; S, h- r/ q4 Q9 b 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ + [: f9 x- s- n) _& L 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” + r! f. g& d/ s' } -__-!!!!5 s1 u2 r3 D, v' P" C: g
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。) z) x, B% `! ~4 g0 L ~7 y) T
, {4 g _* y* _ E9 k7 v( m 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”6 R( _, \8 s6 v9 g5 ~$ _" f' b% v7 v
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!2 i* o9 i. h3 v0 Z7 p: |5 S
. z: w4 P4 W. m4 W1 f+ M7 ]- l 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”4 t# Q' {4 d8 `4 ^0 u' ~# A* @
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15.老板，有没有手纸充饥卡？ - ]3 G j( u% {& V; G % V9 z: F" c; H3 _# D3 g4 H
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”8 D O7 w* T2 Y$ ~* e
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 1 c' i$ X6 E0 x" p' ?" F ( K. O# }# W, H) ?8 K 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。$ y8 S- F3 x/ H" n/ H, f
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” * K( C: ] q3 S/ U " v. y) S. Z5 o
19.我高中的时候假期出去打工0 ]2 g4 q7 a4 E7 P1 K0 }# l
在一家饭店想找一份伺应生的工作 0 I e( ^' ~' N+ m' ^ 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张+ a% Q2 i ^: j9 h
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点* z& m" m& m5 V8 g! k- [- k! }1 W
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” m. w3 i. f) {3 m9 [" i; l8 u5 \ 当时差点找个洞钻进去) f4 N3 U$ Q( W5 ]
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--7 R: x( {/ b/ Q Z# F" V7 @
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”9 B7 S% P7 F( u4 M' ?# z& x
小贩哑然，半天，回答-- H% |# w7 t, f) t. A5 ^
“你的毛我不要了。”% Q5 V% g, @8 K6 Q! Y
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21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! . Z9 c" q0 }0 b9 U2 F2 P& G. T 1 ?7 n9 a* F- T, i! ]( h" T
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ & K: Q9 Q3 z) Q$ U! O1 D 2 S T9 S$ Q2 r/ i 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 . g9 ]8 u6 K/ }- ?+ @6 z6 J3 f 0 J" Y9 B9 ?" i$ k# ~. a) {6 z R 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 3 y: y, d( ` W. o% N & J0 I0 f4 Y6 r6 s9 w- N 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：- o4 |; \% r+ E! x- v: C
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"3 m J6 B9 ?$ ~
=_=!!! 6 W+ u; g, y d { ) t n4 y$ ]( Z2 g1 e
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 9 r, d4 ^, |) @: _ 3 v( I0 n6 l$ [' E& Q
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”4 e" H" [' Z* }- \! R% `2 j
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！( M. {) y3 q0 a5 f# A
! C% e4 i; [$ n) F 28.和一帮朋友吃饭6 S$ p! Z5 y' D8 z W% U
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 8 V7 V- j1 A/ x! g" r4 h& o8 x0 i 兄弟！不是出来卖的！！！ 3 r$ L p2 X3 g' @ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 + `, Y) U5 v; b! E$ I8 F4 k 当时偶们一桌十几个人就全趴了 " G' W. D: D6 R X |; A$ Q , w7 L- S& ^" I 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… & d. @2 n" L1 R + K& A, e/ Q! C5 {4 N5 \6 z
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 & ^/ d- i4 u+ ?: n4 S + |) V7 ?, c" T6 Q 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。( ?2 t& r* _- `
: u9 c0 u/ ]: c) W 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 . i1 j! {# L8 m7 I' \1 S; x / v& ~: ]% d5 [/ }; B* T/ m 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 1 u% r+ m" s+ H) ~ 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”0 |0 j4 f7 [6 L2 G- v
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 0 P: A }9 D* J7 \. e' W, g4 x! h ! {2 Q$ y8 O' \/ O/ ^
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 作者: find1way 时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼作者: admin 时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串7 N1 B" p$ H5 `$ {4 `/ l
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 5 u& v! I X# J 老板蒙了“几根？” 3 I$ Z% j/ s$ V& ?" k 我又伸出3个手指说“4根”…作者: clif 时间: 2008-6-27 09:09
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽作者: ego369 时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！
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